Seeker of Skybreak

[Malki]

so wenn ihr sachen über hühner lesen wollt -> strg+f -> huhn

Laura Schlessinger ist eine US-Radio-Moderatorin, die Leuten, die in ihrer Show anrufen.
Ratschläge erteilt.
Kürzlich sagte sie, als achtsame Christin, daß Homosexualität unter keinen Umständen
befürwortet werden kann, da diese nach Leviticus 18:22 ein Greuel wäre.

Der folgende Text ist ein offener Brief eines US-Bürgers an Dr. Laura, der im Internet
verbreitet wurde.
Liebe Dr. Laura

Vielen Dank, daß Sie sich so aufopfernd bemühen,
den Menschen die Gesetze Gottes näher zu bringen.
Ich habe einiges durch Ihre Sendung gelernt und
versuche das Wissen mit so vielen anderen
wie nur möglich zu teilen.
Wenn etwa jemand versucht seinen homosexuellen Lebenswandel zu verteidigen, erinnere ich ihn
einfach an das Buch Mose 3, Leviticus 18:22, wo klargestellt
wird, daß es sich dabei um ein Greuel handelt.
Ende der Debatte.

Ich benötige allerdings ein paar Ratschläge von Ihnen
im Hinblick auf einige der speziellen
Gesetze und wie sie zu befolgen sind,

a) Wenn ich am Altar einen Stier als Brandopfer darbiete,
weiß ich, daß dies für den Herrn
einen lieblichen Geruch erzeugt (Lev. 1:9).
Das Problem sind meine Nachbarn.
Sie behaupten, der Geruch sei nicht lieblich für sie.
Soll ich sie niederstrecken?

b) Ich würde gerne meine Tochter in die Sklaverei verkaufen,
wie es in Exodus 21:7 erlaubt wird.
Was wäre Ihrer Meinung nach heutzutage ein angemessener Preis für sie?

c) Ich weiß, daß ich mit keiner Frau in Kontakt treten darf,
wenn sie sich im Zustand ihrer menstrualen
Unreinheit befindet (Lev. 15:19-24).
Das Problem ist, wie kann ich das
wissen? Ich hab versucht zu fragen,
aber die meisten Frauen reagieren darauf pikiert.

d) Lev. 25:44 stellt fest, daß ich Sklaven besitzen darf,
sowohl männliche als auch weibliche,
wenn ich sie von benachbarten Nationen erwerbe.
Einer meiner Freunde meint, das würde auf Mexikaner zutreffen, aber nicht auf Kanadier.
Können Sie das klären? Warum darf ich keine Kanadier besitzen?

e) Ich habe einen Nachbarn, der stets am Samstag arbeitet. Exodus 35:2 stellt deutlich fest,
daß er getötet werden muß.
Allerdings: bin ich moralisch verpflichtet ihn eigenhändig zu
töten?

f) Ein Freund von mir meint, obwohl das Essen von Schalentieren, wie Muscheln oder Hummer, ein Greuel darstellt (Lev. 11:10),
sei es ein geringeres Greuel als Homosexualität.
Ich stimme dem nicht zu. Könnten Sie das klarstellen?

g) In Lev. 21:20 wird dargelegt, daß ich mich dem Altar Gottes nicht nähern darf,
wenn meine Augen von einer Krankheit befallen sind.
Ich muß zugeben, daß ich Lesebrillen trage.
Muß meine Sehkraft perfekt sein oder gibt's hier einwenig Spielraum?

h) Die meisten meiner männlichen Freunde lassen sich ihre
Haupt- und Barthaare schneiden,
inklusive der Haare ihrer Schläfen,
obwohl das eindeutig durch Lev. 19:27 verboten wird.
Wie sollen sie sterben?

i) Ich weiß aus Lev. 11:16-8, daß das Berühren der Haut eines toten Schweines mich unrein macht.
Darf ich aber dennoch Fußball spielen, wenn ich dabei Handschuhe anziehe?

j) Mein Onkel hat einen Bauernhof.
Er verstößt gegen Lev. 19:19 weil er zwei verschiedene
Saaten auf ein und demselben Feld anpflanzt.
Darüber hinaus trägt seine Frau Kleider, die
aus zwei verschiedenen Stoffen gemacht sind (Baumwolle/Polyester).
Er flucht und lästert außerdem recht oft.
Ist es wirklich notwendig, daß wir den ganzen Aufwand betreiben, das komplette Dorf zusammenzuholen,
um sie zu steinigen (Lev. 24:10-16)?
Genügt es nicht, wenn wir sie in einer kleinen, familiären
Zeremonie verbrennen,
wie man es ja auch mit Leuten macht, die mit ihren
Schwiegermüttern schlafen? (Lev. 20:14)

Ich weiß, daß Sie sich mit diesen Dingen ausführlich beschäftigt haben,
daher bin ich auch zuversichtlich, daß Sie uns behilflich sein können.
Und vielen Dank nochmals dafür, daß Sie
uns daran erinnern, daß Gottes Wort ewig und unabänderlich ist.

Ihr ergebener Jünger und bewundernder Fan

Jake


Falls es noch mehr Beweise braucht, dass die menschliche Rasse durch
ihre Dummheit zum Scheitern verurteilt ist - hier einige "echte
Packungsaufschriften" von verschiedenen Konsumartikeln:


1. Auf einem Fön von Sears: "Nicht während des Schlafes benutzen".
[Mist, das wäre die einzige Gelegenheit, wo ich Zeit hätte, mir die
Haare zu fönen!]

2. Auf einem Stück Seife der Firma Dial: "Anleitung: Wie normale
Seife benutzen."
[Ach...das ist ja eine Überraschung und wie geht das!?]

3. Auf Tiefkühlkost von Swansons: "Serviervorschlag: Auftauen."
[Aber das ist "nur" ein Vorschlag!]

4. Auf Tiramisu von Tesco's (auf die "Unterseite" aufgedruckt):
"Nicht umdrehen".
[Ups, schon zu spät!]

5. Auf einem Bread-Pudding von Marks & Spencer: "Das Produkt ist
nach dem Kochen heiß".
[Genauso sicher wie auf den Tag der Abend folgt.]

6. Auf der Verpackung eines Rowenta-Bügeleisens: "Die Kleidung
nicht während des Tragens bügeln".
[Aber das hätte doch Zeit gespart?]

7. Auf Boot's Hustenmedizin für "Kinder": "Nach der Einnahme dieser
Medizin nicht Autofahren oder Maschinen bedienen".
[Wir könnten viel für die Vermeidung von Arbeitsunfällen tun, wenn
wir dochnur diese erkälteten 5jährigen Kinder von den Gabelstaplern
wegbrächten!]

8. Auf Nytol Schlafmittel: "Achtung: Kann Müdigkeit verursachen"
[...nichts anderes haben wir gehofft!]

9. Auf einer japanischen Küchenmaschine: "Nicht für die anderen
Benutzungen zu benutzen".
[Zugegebenermaßen, jetzt sind wir neugierig geworden...]

10. Auf Nüssen von Sainsbury's: "Achtung: enthält Nüsse".
[BLITZNACHRICHT!!!]

11. Auf einer Packung Nüsse von American Airlines: "Anleitung:
Packung öffnen, Nüsse essen."
[Was soll da noch schiefgehen?]

12. Auf einem Superman-Kostüm für Kinder: "Das Tragen dieses
Kleidungsstücks ermöglicht es nicht, zu fliegen".
[Hier ist nicht die Firma schuld, sondern die Eltern!!!]


Die CIA sucht noch einen Auftragskiller:

Nach all den Hintergrundchecks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen
körperlichen Belastungstests befinden sich drei Bewerber in der engeren
Wahl: zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test bringt der Tester einen der Männer an eine große
Stahltüre. Vor der Türe drückt er ihm eine Pistole in die Hand.
"Wir müssen ganz sicher sein, daß Sie unseren Anweisungen Folge
leisten", erklärt er ihm. "Unabhängig von den Umständen!
Hinter dieser Türe sitzt ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"
Der Kandidat sagt: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch
nicht umbringen!"
"Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwidert der
Tester.

Dem zweiten Mann werden dieselben Instruktionen gegeben.
Er nimmt die Waffe und betritt den Raum. Es ist still. Nach drei
Minuten kommt er wieder heraus, mit Tränen in den Augen.
"Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten."
Der Tester sagt ihm, daß er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche
nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wird der Frau die Waffe gegeben und es wird ihr gesagt, daß sie
ihren Mann in dem Raum töten solle.
Sie nimmt die Pistole und geht in den Raum. Schüsse sind zu hören.
Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm sind zu hören.
Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen.
Nach ein paar Minuten ist es still. Die Türe öffnet sich langsam und
die Frau kommt heraus. Sie wischt sich eine Schweißperle von der Stirn und
sagt:
"Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich mußte ihn
mit dem Stuhl erschlagen!"


Irgendwo im Ozean stranden einige Leute auf einer paradiesischen Insel:

Zwei Italiener und eine Italienerin
Zwei Franzosen und eine Französin
Zwei Deutsche (m) und eine Deutsche
Zwei Griechen und eine Griechin
Zwei Engländer und eine Engländerin
Zwei Schweden und eine Schwedin
Zwei Australier und eine Australierin
Zwei Neuseeländer und eine Neuseeländerin
Zwei Iren und eine Irin
Zwei Türken und eine Türkin
Zwei Österreicher und eine Österreicherin

Ein Monat später...

Ein Italiener hat den anderen wegen der Italienerin umgebracht.

Die zwei Franzosen leben glücklich mit der Französin in einer Dreierbeziehung.

Die beiden Deutschen haben einen streng eingehaltenen wöchentlichen Zeitplan aufgestellt, wie sie sich jeweils abwechseln. Zu den Terminen hat die Frau dann entweder Kopfweh, oder die Männer sind zu gestreßt vom Aufstellen der letzten Wochenpläne.

Die beiden Griechen schlafen selbst miteinander und die Griechin darf für sie putzen und kochen.

Die beiden Engländer warten noch auf jemanden, der sie der Engländerin vorstellt.

Die beiden Schweden üben sich in der Kunst des Selbstmords, während die Schwedin lange Vorträge darüber hält, daß ihr Körper ihr gehört, und über die Grundsätze des Feminismus. Aber wenigstens schneit es nicht und die Steuern sind niedrig.

Australier sind eh alle bisexuell, also kein Problem.

Die beiden Neuseeländer haben angefangen, die Insel nach Schafen abzusuchen während sich die Neuseeländerin mit einer Banane, die sie zufällig fand, angefreundet hat.

Die Iren haben die Insel zuerst in einen Nord- und einen Südteil aufgeteilt und eine Whiskey-Destillerie gebaut. Inwieweit sie Sex wollen, haben sie vergessen, nachdem es nach den ersten paar Litern besten Kokos-Whiskeys irgendwie so neblig geworden ist. Aber sie sind glücklich miteinander, denn sie sind sich darüber einig, den Engländern keinesfalls etwas abzugeben!

Die Türkin ist schwanger, die beiden Türken baggern daher ständig die blonde Schwedin an.

Die beiden Österreicher einigen sich darauf, die Österreicherin gelegentlich gegen Entgelt an die Türken zu vermieten und kaufen sich dafür Whiskey von den Iren !


50 gute Gründe warum es toll ist, ein Mann zu sein

1. Telefongespräche sind innerhalb von 30 Sekunden beendet.

2. Die Masse der Pornodarsteller sind weiblich.

3. Du weißt etwas über Panzer.

4. Für einen 5-Tage Urlaub reicht ein Koffer.

5. Du mußt nicht das Sexleben deiner Freunde überwachen.

6. Du kannst alle Marmeladengläser selbst öffnen.

7. Alte Freunde bemitleiden dich nicht, wenn du zunimmst.

8. Beim zappen bleibst du nicht hängen wenn jemand weint.

9. Dein Arsch spielt niemals eine Rolle in Vorstellungsgesprächen.

10. Alle deine Orgasmen sind echt.

11. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.

12. Du schleppst keine Taschen mit unnötigen Dingen mit dir herum.

13. Du kannst deine Nahrung selbst erlegen.

14. In der Werkstatt gehört dir alles.

15. Du brauchst niemals die Toilette reinigen.

16. Du kannst dich duschen und anziehen in 10 Minuten.

17. Sex kann dir nicht deinen Ruf vermiesen.

18. Wenn jemand vergißt dich einzuladen, ist er nach wie vor dein Freund.

19. Deine Unterwäsche im 3er-Pack kostet 9 €

20. Kein Mitarbeiter kann dich zum heulen bringen.

21. Du brauchst dich unterhalb des Kopfes nicht rasieren.

22. Du mußt nicht jede Nacht neben einem haarigen Arsch schlafen.

23. Niemand interessiert es, wenn du mit 34 noch Single bist.

24. Du kannst deinen Namen in den Schnee schreiben.

25. Alles in deinem Gesicht behält seine Originalfarbe.

26. Du denkst 90 % der Zeit die du wach bist an Sex.

27. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.

28. Du kannst eine Banane in der Öffentlichkeit essen.

29. Du kannst sagen was du willst, weil dir egal ist was andere Leute über dich denken.

30. Das Vorspiel ist freiwillig.

31. Keiner unterbricht seinen guten schmutzigen Witz wenn du den Raum betrittst.

32. Kfz-Mechaniker erzählen dir die Wahrheit.

33. Dich interessiert es einen Dreck, ob jemand deine neue Frisur erkennt.

34. Du bist immer in der gleichen Stimmung.

35. Du kannst Clint Eastwood bewundern ohne zu hungern, um wie er auszusehen.

36. Du kennst mindestens 20 Wege eine Bierflasche zu öffnen.

37. Du kannst breitbeinig sitzen, egal was du trägst.

38. Gleiche Arbeit - besseres Gehalt.

39. Graues Haar und Falten verstärken deinen Charakter.

40. Es ist dir egal wenn Leute hinter deinem Rücken über dich sprechen.

41. Mit 400 Millionen Spermien pro Schuß könntest du in 15 Versuchen die Erdbevölkerung verdoppeln - theoretisch.

42. Die Fernbedienung gehört dir... nur dir.

43. Menschen werfen nie einen Blick auf deine Brust wenn du dich mit ihnen unterhältst.

44. Wenn andere Jungs auf einer Party die gleichen Klamotten tragen, kann es sein, daß du Freunde für's Leben findest.

45. Prinzessin Dianas Tod war nur eine weitere Todesanzeige.

46. Der gelegentliche gut dosierte Rülpser wird so gut wie erwartet.

47. Du läßt niemals eine Chance auf Sex sausen, weil du nicht in der Stimmung bist.

48. Pornofilme werden nach deinen Vorstellungen gedreht.

49. Eine Person nicht zu mögen schließt nicht aus, großartigen Sex mit ihr zu haben.

50. Was zum Teufel ist Zellulitis !?


Unglaubliche amerikanische Gesetze

Die Amis machen Gesetze... und das schon seit Jahrhunderten... nur manchmal vergessen sie, diese der Gegenwart anzupassen. So kommt es, dass:
es einer Frau in St. Croix in Wisconsin verboten ist, irgend etwas Rotes zu tragen.

in Saco (Missouri) Frauen ihre Hüte festbinden müssen, wenn diese ängstliche Menschen, Kinder oder Tiere erschrecken.

in Morrisville (Pennsylvania) eine Frau eine behördliche Genehmigung zum Schminken braucht (eine Genehmigung des Ehemannes reicht nicht !).

eine Frau in Minnesota mit 30 Tagen Gefängnis bedroht wird, wenn sie ein Nikolauskostüm trägt.

eine Frau in Memphis zwar Autofahren darf, aber nur, "wenn ein Mann vor dem Gefährt herläuft und eine rote Flagge schwenkt, um entgegenkommende Fussgänger und Autos zu warnen".

ein Mann in Nogales (Arizona) keine Hosenträger sichtbar tragen darf.

ein Mann in Illinois keine Pudel mit in Opernhäuser bringen darf.

in Arkansas ein Mann seine Frau verprügeln darf, solange er dies nicht öfter als einmal im Monat tut.

in Monroe (Utah) zwei Tanzende immer so viel Platz zwischen einander lassen müssen, dass man das Tageslicht zwischen ihnen sehen kann.

In Halethorpe (Maryland) ein Kuss nicht länger als 1 Sekunde dauern darf.

In St. Louis Feuerwehrleute Frauen nicht retten dürfen, die nur mit einem Nachthemd bekleidet sind.
Das Gesetz sagt, dass für das Anlegen dezenter Kleidung immer genug Zeit ist.

in Massachusetts seit 1659 Weihnachten als ungesetzlich gilt, weil niemand das Gesetz änderte.

der Kauf der Encyclopedia Britannica in Texas verboten ist, weil darin ein Bierbraurezept wiedergegeben wird.

Theaterbesuchern in Gary (Indiana) vier Stunden vor einem Theaterbesuch der Verzehr von Knoblauch untersagt ist.

in Oklahoma das "Erschrecken von Hunden durch Grimassen schneiden" verboten ist.

das Pfeifen unter Wasser in Florida verboten ist.

in Joliet (Illinois) das falsche Aussprechen des Namens der Stadt ebenso bestraft wird wie das Suppe schlürfen in Tranton (New Jersey).

in North Dakota nicht gleichzeitig Bier und Brezeln serviert werden dürfen, während Sott Dakota das Einschlafen in einer Käsefabrik untersagt.

In Pennsylvania ein Gesetz gilt, wonach ein Autofahrer, dem ein Pferdefuhrwerk begegnet, seinen Wagen von der Straße nehmen muss und mit einer Plane zuzudecken hat, die der Umgebungsfarbe entspricht. Sollten die Pferde weiterhin störrisch reagieren, muss er sein Auto demontieren und die Teile unter Büschen verstecken.

in Alabama, das bekannt ist für Schwule und Stiere, der lokale Richter die Todesstrafe aussprechen kann, wenn man eine Prise Salz auf Eisenbahnschienen streut.

In Florida erhalten Frauen, die beim Friseur unter der Trockenhaube einschlafen, einen Strafzettel.

In Florida verbietet es unverheirateten Frauen, Sonntags mit dem Fallschirm abzuspringen. Dafür regelt ein anderes Landsgesetz, daß Elefanten, die am Straßenrand abgestellt werden, gleichviele Münzen in die Parkuhr einzuwerfen haben wie Autos. Öffentliches entlassen von Darmwinden ist Donnerstags nach 18 Uhr ein Straftatsbestand, nacktes Duschen ständig.

Florida hat ein Gesetz gegen Sex mit Stachelschweinen und verbietet es verheirateten Ehemännern, die Brüste ihrer Frau zu küssen.

Alabama verbietet Frauen den Besitz von Sex-Spielzeug, Männern das Spucken in Gegenwart von Frauen und allgemein jede Stellung außer der missionarischen.

In Pensacola ist es strafbar, weniger als zehn Dollar bei sich zu führen.

In Tampa Bay ist der Verzehr von Hüttenkäse sonntags nach 18 Uhr verboten.

In Norfolk in Virginia ist das Bespucken von Seemöwen strafbar.

Im Landkreis Stafford ist es nur bis 20 Uhr verboten, seine Frau auf den Stufen des Gerichtsgebäudes zu schlagen.

Alabama hat ein Gesetz gegen das Führen von Fahrzeugen mit verbundenen Augen. Außerdem darf man in dem Südstaat keine Bartatrappe tragen, wenn man in die Kirche geht, weil dies zu unerwünschter Heiterkeit führen könnte.

Alabama verbietet das Ringen mit Bären und Ehen zwischen Schwarzen und Weißen. Dafür darf man falsch herum in Einbahnstraßen fahren, wenn man vorne an seinem Wagen eine Laterne anbringt.

In der Stadt Jasper ist es Männern verboten, ihre Gattinnen mit Stöcken zu schlagen, die dicker sind als der Daumen des Herrn im Hause.

In der Großstadt Montgomery ist es verboten, den Regenschirm auf offener Straße aufzuspannen. Das verängstigt nämlich Pferde.

Baltimore in Maryland untersagt das Mitbringen von Löwen ins Kino.

In Ocean City ist es verboten, während des Schwimmens im Meer zu essen.

Das kalte Minnesota untersagt das Nacktschlafen und das Überqueren der Landesgrenzen mit einer Ente auf dem Kopf. Außerdem wurde gesetzlich festgeschrieben, daß Badewannen Füße haben müssen.

Florida untersagt es, täglich mehr als drei Tassen oder Teller zu zerbrechen. Und da sage noch jemand etwas gegen deutsche Bürokratie oder Europas Regulierungswut.

Alles das ist kein Witz, kein Aprilscherz, sondern geltendes Recht im Land der unbegrenzten Möglichkeiten!



Brennendes Hamstergeschoss -- Tatsachenbericht aus der LA Times

'Im Nachhinein gesehen war der große Fehler das Streichholz
anzuzünden. Aber ich habe nur versucht den Hamster wieder zu
kriegen, 'hat Eric Tomaszewski amüsierten Ärzten in der Abteilung
fuer schwere Verbrennungen im Salt Lake City Hospital erzaehlt.
Tomaszewski und sein homosexueller Lebenspartner Andrew (Kiki)
Farnom, waren nach einer Session der intimen Art zur ersten
Hilfebehandlung eingeliefert worden, nachdem dabei einiges
schief gelaufen war.

'Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt und dann Raggot,
unseren Hamster, hineinschluepfen lassen.' erklaerte er. 'Wie
gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen, das Zeichen dafuer, dass
er genug hatte. Ich habe versucht Raggot zurueckzuholen, aber er
wollte nicht wieder raus kommen, also habe ich ein Streichholz
angezuendet und in das Rohr gespaeht, wobei ich gedacht habe das
Licht wuerde ihn anlocken.'

Bei einer eilig einberufenen Pressekonferenz, beschrieb ein Sprecher
des Krankenhauses was als Naechstes geschah. 'Das Streichholz
entzuendetet eine Gasblase im Innern und eine Flamme schoss aus dem
Rohr, entzuendete Mr. Tomaszewski's Haare fuegte seinem Gesicht schwere
Verbrennungen zu. Ausserdem fingen das Fell und die Schnurrbarthaare des
Hamsters Feuer und entzuend ete n im Gegenzug eine noch groessere Gasblase
noch weiter innen . Dies schleuderte den Nager nach draussen wie eine
Kanonenkugel.'
Tomaszewski erlitt Verbrennungen 2. Grades und eine gebrochene Nase durch
den Aufschlag des Hamsters, waehrend Farnom Verbrennungen ersten und
zweiten
Grades an seinem Anus und Enddarm erlitt.

Die TOP 11 beängstigensten Fakten dieser Geschichte:

11. 'Ich habe ein Papprohr in sein Rectum eingefuehrt.' - Guter
Anfang.

10. 'Wie gewoehnlich hat Kikki 'Armageddon' gerufen' - Die machen das oefter? (Zumindest haben sie es oefter als einmal getan!).

9. 'also habe ich ein Streichholz angezuendet und in das Rohr
gespaeht.' - Tut mir leid, aber das ist so als wuerde man mit einem Teleskop
in die Hoelle schauen. Ich wuerde eher mit einem Fernglas in die Sonne
schauen..

8. Der arme Hamster (der offensichtlich an geringem
Selbstwertgefuehl leidet) wird aus dem Arsch des typen gefeuert wie Rocky
das fliegende Eichhoernchen.

7. Sich die Nase durch einem Hamster brechen, der aus dem Arsch
eines anderen gefeuert wird. Ich kann nur raten, aber ich vermute der
Hamster war nach seinem Ausflug in Kikkis 'Tunnel der Liebe' auch
nicht mehr taufrisch.

6. Leute, die mit vulkanartigen Gasblasen in sich rumlaufen.

5. Das ist in Salt Lake City passiert. Was fuer eine Art von
Menschen sind Mormonen?
Ich kriege langsam ein ganz neues Bild von der Osmond Familie
(A.d.R.: Film 'Der einzige Zeuge').

4. 'Verbrennungen ersten und zweiten Grades an seinem Anus.' Macht
das, das Jucken und die Unannehmlichkeiten von Haemoriden nicht zu
einer willkommenen Erholung? Wie soll man nach sowas noch in Ruhe
aufs Klo gehen? Und der Geruch von einem verbranntem Anus muss in der Top5
der schlimmsten Gerueche auf Gottes Erde sein.

3. Leute, die sich Kiki nennen, was ganz offensichtlich ein
Polinesisches Wort ist fuer: 'Volldeppen, die sich Nagetiere in den
Arsch stopfen.'

2. Welches Krankenhaus gibt eine Pressekonferenz fuer so etwas?

1. Leute, die so etwas tun und es dann auch noch in der Notaufnahme
zugeben getan zu haben. Tut mir leid, aber ich haette mir irgendein
Ammenmaerchen ausgedacht von einer umherstreichenden, pyromanischen,
Analsex-Horde Unmenschen, die in mein Haus eingebrochen sind und
mich
dann mit einem Stueck gluehender Holzkohle missbraucht haben, bevor
ich die Wahrheit zugebe. Nennt mich ruhig altmodisch, aber kann mir
einfach nicht vorstellen zum Arzt zu gehen und zu sagen: 'Nun Herr
Doktor, es war folgendermassen:
Wissen Sie, wir haben diesen Hamster, genannt Raggot, und wir haben
ein Papprohr genommen..


Mario Basler:
Das habe ich ihm dann auch verbal gesagt.

Richard Golz:
Ich habe nie an unserer Chancenlosigkeit gezweifelt.

Olaf Thon:
Wir lassen uns nicht nervös machen, und das geben wir auch nicht zu!

Thomas Doll:
Ich brauche keinen Butler. Ich habe eine junge Frau!
(Diese ist mittlerweile übrigens mit Olaf Bodden verheiratet.)

Steffen Freund:
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte: "Komm Stefan, zieh Deine Sachen aus, jetzt geht´s los."

Lothar Matthäus:
Ich hab gleich gemerkt, das ist ein Druckschmerz, wenn man drauf drückt.

Fritz Walter jun.:
Die Sanitäter haben mir sofort eine Invasion gelegt.

Toni Polster über sein verbessertes Verhältnis zu Trainer Peter Neururer:
Wir lassen uns beide von unseren Frauen scheiden und ziehen zusammen.

Klaus Fischer auf die Frage nach seinem Lieblingsbuch:
Ich lese keine Bücher.

Toni Polster über eine vergeben Torchance:
Ich kann nicht mehr als schießen. Ausserdem standen da 40 Leute auf der Linie.

Richard Golz auf die Frage, was beim sogenannten Studentenklub SC Freiburg anders sei:
Vor lauter Philosophieren über Schopenhauer kommen wir gar nicht mehr zum Trainieren.

Horst Hrubesch schildert die Entstehung seiner Tore:
Manni Bananenflanke, ich Kopf, Tor!

Jens Jeremies:
Das ist Schnee von morgen.

Toni Poster:
Für mich gibt es nur "entweder-oder". Also entweder voll oder ganz!

Ingo Anderbrügge:
Das Tor gehört zu 70% mir und zu 40% dem Wilmots.

Thomas Häßler:
In der Schule gab´s für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der Fußball.

Rudi Völler:
Zu 50 Prozent stehen wir im Viertelfinale, aber die halbe Miete ist das noch lange nicht!

Anthony Baffoe nach gelber Karte zum Schiri:
Mann, wir Schwatten müssen doch zusammenhalten!

George Best:
Ich habe viel von meinem Geld für Alkohol, Weiber und schnelle Autos ausgegeben. Den Rest habe ich einfach verpraßt.

Paul Steiner auf die Frage, ob die Nationalmannschaft für ihn ein Thema sei:
Nein, die spielen immer mittwochs, da habe ich keine Zeit.

Andreas Brehme im Sportstudio auf die Frage, mit welchem Fuß er schießt:
Also bei mir geht das mit dem linken Fuß genauer und mit dem rechten fester!
Moderator: Und mit welchem Fuß schießen sie jetzt auf die Torwand?
Ja, mit dem Rechten!

Andreas Möller:
Mein Problem ist, dass ich immer sehr selbstkritisch bin, auch mir selbst gegenüber.

Fritz Walter jun.:
Der Jürgen Klinsmann und ich, wir sind ein gutes Trio.
(Etwas später dann) Ich meinte: ein Quartett!

Andreas Möller:
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Paul Breitner:
Da kam dann das Elfmeterschießen. Wir hatten alle die Hosen voll, aber bei mir lief´s ganz flüssig.

Roland Wohlfahrt:
Zwei Chancen, ein Tor - das nenne ich hundertprozentige Chancenauswertung.

Sean Dundee:
Ich bleibe auf jeden Fall wahrscheinlich beim KSC.

Anthony Baffoe zu einem weißen Gegenspieler:
Du kannst auf meiner Plantage arbeiten.

Uwe Fuchs im Sportstudio auf die Frage, ob die (dt.) Nationalmannschaft für ihn noch ein Thema sei):
Im Moment nicht, Yeboah und Chapuisat sind besser drauf.

Paul Gascoigne:
Ich mache nie Voraussagen und werde das auch niemals tun.

Thomas Häßler:
Ich bin körperlich und physisch topfit.

Olaf Thon:
Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen.

Marco Rehmer:
Wir sind hierher gefahren und haben gesagt: Okay, wenn wir verlieren, fahren wir wieder nach Hause.

Fabrizio Hayer:
Ich weiß auch nicht, wo bei uns der Wurm hängt.

Ludwig Kögl:
Entweder ich gehe links vorbei, oder ich gehe rechts vorbei.

Lothar Matthäus:
Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken!

Andreas Möller:
Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.

Toni Schumacher inbezug auf das Foul an Battiston:
Seither bemühe ich mich, bei jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus:
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller:
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt, ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Hans Krankl:
Wir müssen gewinnen, alles andere ist prima.

Mehmet Scholl als werdender Vater:
Es ist mir völlig egal, was es wird. Hauptsache er ist gesund!

Olaf Thon:
In erster Linie stehe ich voll hinter dem Trainer, in zweiter Linie hat er recht.

Horst Szymaniak:
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Anthony Yeboah (er hatte gegen Michael Schulz nachgetreten):
Ich wollte den Ball treffen, aber der Ball war nicht da.

Klaus Thomforde:
In der ersten Liga die Bälle zu halten finde ich total geil. Da geht mir voll einer ab!

Olaf Thon:
Ich habe ihn nur ganz leicht retuschiert.


Die zehn Gebote
oder: was damals wirklich geschah
....und Moses stieg hinauf auf den Berg Sinai, geleitet von der Stimme Gottes. Sein Volk lagerte am Fusse des Berges und sein Vieh weidete in den grünen Auen. Nachdem Moses einen Tag lang geklettert war, sah er zwischen zerklüfteten Felsen das Licht. Ein rotes, überirdisches Licht war es, wie das Funkeln eines feurigen Sterns. Als grün wurde, ging er weiter und erreichte die Stelle, welche Gott, der Herr ihm im Traum genannt hatte. Er stolperte über einen Ast und rieb sich das Knie, als ER erschien....
"DU KNIEST VOR MIR, MEIN SOHN"

"Scheisse! Hier liegen Stöcke herum. Du könntest dir einen wohligeren Platz aussuchen, um mich zu treffen!"

"MOSES, KLAGE NICHT. ICH HABE DICH AUSERWÄHLT. ICH ERWARTETE DICH. ABER DU SIEHST MÜDE AUS?!"

"Ja, und ich habe auch nix an den Ohren, du brauchst also nicht so zu schreien! Ja, wir hatten gestern ein Fest!"
"Welches Fest? Mir zu lobpreisen?"
"Ah, das ist schon besser von der Lautstärke! Äh, nein, die Beschneidung meines Sohnes Samuel!"
"Ihr beschneidet eure Kinder, ich verstehe nicht?"
"Wie, du verstehst nicht? Na, da vorne, na dahaa!....die Pelle, du weisst schon, hä?"
"Was ist das für ein seltsames Ritual? Ist das von mir?"
"Können wir auch mal was machen, was nicht von dir ist? Ist der Herr dann vielleicht beleidigt, oder was??"
"Lassen wir das. Trotzdem bist du zu spät!"
"Äh, ich hab´s nicht gleich gehört!"
"Aber ich sandte Dir doch ein Zeichen!?"
"Ja, ja, du erschreckst mich verdammt noch mal zu Tode mit deinen brennenden Dornenbüschen! Ich kann sie garnicht so schnell auspissen, wie du..."
"Moses, fluche nicht vor dem Angesicht des Herrn, sonst...!"
"Sonst was?"
"Vergiss es! Nun will ich dir geben wie versprochen die zehn Gebote, nach denen leben sollen die Menschen. Schreibe sie darnieder und bringe den Berg sie hinab!"
"Warum quatscht du so verquer? Bist du Yoda? Ich hab nix zu schreiben!"
"Wie, du hast nichts zu schreiben?"
"Du hast mir nichts davon gesagt, dass ich was zu schreiben mitnehmen soll, verdammt! Moses, hast du gesagt, geh auf diesen gottverdammten, äh, also, geh auf diesen Berg, zerreiss dir dabei dein Beinkleid, frier dir den Arsch ab und bring was zu schreiben mit! Das hast du gesagt, ja?"
"Nicht direkt!"
"Du hast es nicht gesagt!"
"Nun, ich dachte.."
"Du hast es nicht gesagt!"
"Ich ..."
"Du hast es nicht gesagt!"
"GUT! ICH HABE ES NICHT GESAGT! Können wir jetzt anfangen? Du musst es dir dann eben merken!"
"Moment, Moment! Merken? Biste meschugge?"
"Soll ich dir die zehn Gebote vielleicht auch noch in Steintafeln ritzen?"
"Ja, das wär doch was, aber nicht zu gross, ich muss sie ja nachher schleppen!"
"Ich hätte mir vielleicht doch jemand anderen suchen sollen....."
"Schon OK, alles klar, ich bin soweit, was geht ab, Alter?"

DAS ERSTE GEBOT:
ICH BIN DER HERR, DEIN GOTT. DU SOLLST KEINE ANDEREN GÖTTER NEBEN MIR HABEN!

"Du sollst keine anderen Götter neben mir haben? Hast Du Angst vor der Konkurrenz, oder was?"
"Moses, so sage mir aus dem Herzen: Würdest du andere Götter anbeten neben mir?"
"Hmm, ich weiss nicht! Kannst du Regen machen?"
"Ob ich....NATÜRLICH, ICH BIN DER HERRSCHER ÜBER DIE ELEMENTE"
"Und kriegen wir auch mal was Anderes ausser Manna?"
"Ist daran was nicht in Ordnung?"
"Schon gut, schon gut! Wir sitzen nur alle in weichem Stuhl..."

DAS ZWEITE GEBOT:
DU SOLLST DEN NAMEN DES HERRN NICHT UNNÜTZ GEBRAUCHEN!

"Versteh ich nicht! Ich darf nich´ mal Himmelherrgott oder so sagen?"
"Nein, Moses!"
"Gottverdammt?"
"NEIN"
"Heilige Scheisse?"
"NEI-HEINNN"
"Äh, wie wär´s mit: Teufel nochmal?"
"MOSES, HALTE EIN DER BLASPHEMISCHEN WORTE!"
"Ok, ok! Mach einfach weiter, wenn du denkst, du bist soweit, ja? Auf Dein Zeichen!"

DAS DRITTE GEBOT:
DU SOLLST DEN FEIERTAG HEILIGEN!

"Waasss? Schau dir den Mosche an, den faulen Sack, er..."
"Er hat sein Tagewerk getan, Moses, warum sollte er nicht die Früchte seiner Arbeit geniessen, während du....."
"Während ich was? Ich hüte Ziegen! Ist daran was Schlechtes?"
"Nein, Moses! Jeder nutze seine ihm gegebene Gabe..."
"Gabe? Er knetet ein paar Brote, wer weiss schon, was er da alles reintut, kratzt sich am Sack und das war´s?"
"Moses, zürne ihm nicht! Ich spreche vom Sabbat, dem siebten Tag, an dem auch ich geruht habe, nachdem ich die Welt erschuf!"
"Wirst langsam alt, ja?"
"Ich weiss wirklich nicht, was mich bewog, dich zu wählen"
"Wenn du´s nicht weisst!"

DAS VIERTE GEBOT:
DU SOLLST VATER UND MUTTER EHREN!

"Warum? Mein Vater ist ein verfaulter Knochen. Ich ehre ihn ja, er liegt auf dem grössten Karren und bekommt einmal in der Woche einen getrockneten Fisch. Das mit dem abgebrochenen Sonnenschutz war nicht meine Schuld. Hast du nicht noch einen Platz frei für ihn? Du kannst ihn vor deine Türe schieben, dann zieht´s nicht so!"
"Moses, du sollst sie ehren, sie sind gottesfürchtige Menschen. Und du bist aus ihren Lenden erschaffen!" "Genau! Und weil ich ihre Lenden geerbt habe, hab ich jetzt auch die Gicht! Hier! Immer wenn ich SO mache!"
"Dann mach einfach nicht SO!"
"Na Klasse! Als Arzt jedenfalls taugst du nichts! Und meine Mutter? Die hat einen Arsch, das sich zehn Schafe dahinter verbergen könnten! Mosche und David haben ihren Rock einmal mit unserem Gästezelt verwechselt. Mann, was für ein Geschrei das war!"
"ENTSCHULDIGE MOSES, DAS IST NUN WIRKLICH DEIN PROBLEM!"
"Mein Problem, ja? Na klar! Wie geht´ s jetzt weiter??"

DAS FÜNFTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT TÖTEN!

"Warum nicht?"

"Nun, ich hab´s gesagt und...!"

"Ich hab verstanden, was du gesagt hast! Du schreist ja schon wieder so! Was ist, wenn doch??"
"Wie bitte?"
"Was passiert, wenn ich doch jemand so, kkrrrrkkkkk, am Hals eben?"
"Dann, äh, dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das ist alles?"
"Was heist das, das ist alles? Für einen gläubigen Mann ist das Himmelreich das Höchste!"
"OK, OK! Für einen gläubigen Mann! Was ist, wenn´s aus Versehen passiert?"
"Aus Versehen, ja??"
"Stell dir vor, ich gehe an einem schönen Tag durch die Wiese und zertrete eine, äh, sagen wir, Ameise, was dann?"
"Das ist etwas Anderes!"
"Sagtest Du nicht, Herr, das alle Wesen gleich sind vor Deinem Angesicht?"
"Das sagte ich!"
"Aha, also!? Oder ich töte dir zu Ehren eine Ziege, was dann??"
"MOSES, DU GEHST MIR AUF DIE NERVEN HEUTE!"
"Schon gut, schon gut!! Mach weiter! Tu´ dir bloss keinen Zwang an! Mir muss man ja nix erklären!"

DAS SECHSTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT EHEHBRECHEN!

"Wie sollte ich auch? Judith ist den ganzen Tag bei mir! Ich hätte gar keine Gelegenheit, Sarah mit den dicken..."
"Auch wenn dein Weib nicht da ist!!"
"Ach so! Na dann! Ist aber hart, das sag´ ich Dir! Was ist, wenn meine Frau wieder mal total ausläuft? Ich denke jedesmal, der Jordan tritt über die Ufer. Könnt ich dann nicht...."
"NEIN, AUCH DANN NICHT!"
"Könntest du nicht wenigstens das abstellen. Warum bluten sie einmal im Monat wie die Schweine?"
"Das ist die Strafe für euer schamloses Treiben im Paradies!"
"Hey, das war nicht ich!! Hier ist aber jemand nachtragend! Mein Gooooooott!"
"Natürlich bin ich dein Gott! Aber wir sollten jetzt weitermachen! Hier kommt mein nächstes Gesetz:"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT...

"Wie viele kommen denn noch?"
"Wie viele WAS?"
"Wovon spreche ich, oh Herr?! Gesetze, äh, Gebote, was auch immer!"
"Moses, ich sagte dir, ich werde dir zehn Gebote geben!Zehn! Du hörtest sechs, also folgen noch vier!"
"Drei!"
"Vier!"
"Drei!"
"MOSES, WAS SOLL DIESE FEILSCHEREI, WIR SIND HIER NICHT AUF EINEM BAZAR!"
"War´n Versuch! Sollte lustig sein! Humor ist also auch Fehlanzeige! OK, lass hören!"

DAS SIEBTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT STEHLEN!

"Was ist das wieder für ´ne Scheisse!!"
"Moses, ich ersuche dich noch einmal, nicht zu fluchen!"
"Und wenn ich doch stehle?"
"Dann erhältst du keinen Einlass ins Himmelreich!"
"Das hatten wir schon! Das ist aber ein ziemlich dusseliges Gesetzbuch! Wie wär´s mit Eier ab?!"
"Wie bitte?"
"Tschuldige, du hast ja keine Eier! Ihr Götter pflanzt euch ja durch Jungfernzeugung fort!"
"Wer sagt das?"
"Hmm, so Gerede eben unter den Männern."
"Gerede, ja? Würdest du jetzt bitte, BITTE zuhören?!"
"Ja, ja!"

DAS ACHTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT FALSCHES ZEUGNIS ABLEGEN WIDER DEINEM NÄCHSTEN!

"Das ist doch Kappes!"
"Ach ja?"
"Ja! Also neulich, da sag ich zu meiner Judith, der Ismail, was der Sohn von Joseph ist, der treibt´s mit der Kuh von..."
"Moses!"
"...dem David, dem Zahnlosen, wie wir ihn nennen, und da hat die Judith es dem David erzählt und..."
"MOSES!"
"....der hat es Joseph erzählt und dann? Mann, der hat vielleicht Mores gekriegt! Waassss isssss?"
"Moses, genau das meine ich! Anstatt den rechten Weg ihn zu lehren, redest schlecht du über ihn!"
"Vor´s Maul gab´s! Und? Hat´s ihm geschadet? Hä?"

DAS NEUNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN HAUSES!

"Häää? Siehst du hier ein Haus? Schau dir diese beschissene Gegend doch einmal an, in die du uns geführt hast!"
"Ich? DU hast sie hierher geführt!"
"Jetzt bin ich schuld? Wir hätten diesen Berg nicht erreicht!"
"Ein anderer hätte es auch getan."
"Ich krieg die Motten! Ein anderer hätte es auch getan! Auf die Erklärung hab ich gewartet! Scheisse...."
"RUHE JETZT!"
"Ja, ja!"
"Moses! Du geringschätzt mich! Ich...."
"Du hast mich doch ins Leben geholt! Ich bin nach deinem Ebenbild erschaffen! Vielleicht möchtest du ja mit der Sarah...."
"TREIB´S NICHT ZU WEIT, MOSES!"

DAS ZEHNTE GEBOT:
DU SOLLST NICHT BEGEHREN DEINES NÄCHSTEN WEIB, KNECHT, MAGD, VIEH, NOCH ALLES, WAS SEIN IST!

"Na Klasse! Das lässt ja wenig Spielraum für Auslegungen, nicht wahr? Bin ich vielleicht ein Ziegenficker?"

"MOSES, NOCH EIN WORT UND ICH SCHICKE DICH UND DEIN VOLK 40 JAHRE DURCH DIE WÜSTE, WENN´S SEIN MUSS, IST DAS KLAR??"

"Äh, hab ich dir schon mal gesagt, dass du lustig aussiehst, wenn du dich aufregst............?



Die Sprache der Frauen

Orginal und Übersetzung
Es tut mir leid = Das wird Dir leid tun
Wir brauchen = Ich will
Entscheide Du = Die richtige Entscheidung müßte offensichtlich sein
Mach wie Du willst = Dafür wirst du noch zahlen
Wir müssen reden = Ich muß mich über etwas beschweren
Natürlich, mach es wenn Du willst = Ich möchte nicht, daß Du es machst
Ich bin nicht sauer = Natürlich bin ich sauer, du Arschloch
Du bist so männlich = Du solltest Dich mal wieder rasieren
Du bist heute wirklich nett zu mir = Kann es sein, daß Du immer an Sex denkst?
Die Küche ist so unpraktisch = Ich möchte ein neues Haus/ eine neue Wohnung
Ich möchte neue Vorhänge = und Teppiche, und Möbel, und Tapeten
Ich habe ein Geräusch gehört = Ich habe gemerkt, daß Du eingeschlafen bist
Liebst Du mich? = Ich möchte Dich nach etwas Teuerem fragen
Wieviel liebst Du mich? = Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird
Du mußt lernen zu kommunizieren = Du mußt einfach nur meiner Meinung sein
Nichts, wirklich = Es ist nur, daß Du ein riesengroßes Arschloch bist!


Die Sprache der Männer

Orginal und Übersetzung
Ich habe Hunger = Ich habe Hunger
Ich bin müde = Ich bin müde
Schönes Kleid! = Geile Titten!
Was ist los? = Ich kann nicht glauben, daß du so eine Tragödie daraus machst
Was ist los? = Durch welches undefinierbare, selbsterfundene Trauma schlägst Du Dich gerade durch?
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = Vorher fand ich ihn besser
Ja, Dein Haarschnitt gefällt mir = 50 Mark und kein bißchen anders!
Kann ich Dich mal anrufen? = Ich will Sex mit Dir!
Gehen wir ins Kino? = Ich will Sex mit Dir!
Kann ich Dich zum Essen einladen? = Ich will Sex mit Dir!
Wollen wir miteinander tanzen? = Ich will Sex mit Dir!
Du siehst angespannt aus, soll ich Dich massieren? = Ich will Dich liebkosen (Ich möchte Sex mit Dir machen!)
Was ist los mit Dir? = Ich schätze mal, daß das mit dem Sex heute nacht nichts wird...
Ich langweile mich = Willst Du mit mir schlafen?
Ich liebe Dich = Laß uns ficken, jetzt!
Ich liebe Dich auch = Okay, ich habe es gesagt und jetzt können wir miteinander schlafen
Reden wir = Ich möchte gut auf Dich wirken, damit Du glaubst, ich wäre eine tiefgehende Person und dann willst Du vielleicht auch mit mir schlafen.
Willst Du mich heiraten? = Ich will, daß es illegal wird, wenn du mit anderen Männern ins Bett gehst.


Willkommen am Flughafen

UNIX Airways

Jeder bring ein Stück des Flugzeuges mit zum Flughafen. Dann gehen alle auf
die Startbahn und bauen das Flugzeug Stück für Stück zusammen und reden
ununterbrochen darüber welche Art von Flugzeug vermutlich am Ende fertig
wird.

Air DOS

Jeder schiebt das Flugzeug an bis es gleitet, dann springen sie auf bis es
wieder am Boden aufschlägt. Dann schieben sie wieder, springen wieder auf
und so weiter ...

Mac Airlines

Alle Stewards, Piloten, Gepackträger und Ticketverkäufer sehen gleich aus
und handeln auch gleich. Immer wenn Du etwas genauer wissen willst, wirst
Du nett aber bestimmt darauf hingewiesen das Du das nicht wissen musst, nicht
wissen willst, und alles so für Dich gemacht wird das Du nichts wissen brauchst. Also schweig.

Windows Air

Das Terminal ist schön und bunt, mit freundlichen Stewardessen, einfacher
Gepäckabgabe und einem sanften Start. Nach etwa 10 Minuten in der Luft
explodiert das Flugzeug ohne Warnung.

Windows NT Air

Genauso wie Windows Air, kostet aber mehr und hat grössere Flugzeuge.
Zerstört beim Explodieren alle Flugzeuge im Umkreis von 50 Kilometern.

Linux Air

Verärgert das Personal aller anderen Airlines mit dem Entschluss eine
eigene Fluggesellschaft aufzumachen. Sie stellen alles selbst her, die Flugzeuge,
Ticketautomaten und Pflastern auch die Startbahnen selbst. Sie nehmen nur
das Geld für das Drucken der Tickets, aber Du kannst dir ein Ticket
Downloaden und es selbst ausdrucken. Wenn Du an Bord gehst bekommst Du
einen Sitz, Schrauben, einen Schraubenschlüssel und ein Sitzeinbau-HOWTO. Fertig
eingebaut ist der voll einstellbare Sitz sehr komfortabel. Das Flugzeug startet und landet pünktlich ohne Probleme, das Essen ist wunderbar. Wenn Du den Kunden der anderen Airlines von Deiner sehr angenehmen Reise erzählst wirst Du merken das Du nur gefragt wirst: "Du musstest WAS mit dem Sitz
machen?".



Mündliche Prüfung an der Universität Wien
Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten
Studentin im außerordentlich knappen Mini:
"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder.
Sie haben mich zwar erregt, aber leider nicht befriedigt"
(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983).

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen
Examens: "Jetzt sind sie schon zu zweit hier und haben
dennoch keine Ahnung..."
(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Prof.: "Was ist Agio?"
Student: "Weiß ich nicht"
Prof.: "OK, durchgefallen!"
Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in
der mündlichen Prüfung!"
Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"
Student:"..."
Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio
und Disagio?"
Student:"..."
Prof.:"...durchgefallen!"
(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen:
"Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um
das Achtfache?"
Sie wird rot und stottert: "Der...,das ..."
"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.
"Und Ihnen, gnädiges Fräulein wurde ich raten, mit
nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."
(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Ein Student telegrafiert nach Hause:
"Wo bleibt das Geld?"
Antwort vom Vater: "Hier..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und
verlässt das Gebäude, als von oben sein Prüfer runterruft:
"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."
(Universität Göttingen)

Prof. sagt in der Mündlichen zum Student:
"Sehen Sie den Baum da draußen?"
"Ja, und?"
"Wenn der wieder Blatter trägt, kommen Sie noch mal."

Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die
Tafel, verlängern Sie diesen nun über die Wand
bis zur Tür und schließen Sie diese leise von
außen!..."

Abschlussprüfung an der Uni. Thema dieses
Semesters: Schall und Licht. Erster Kandidat betritt den
Raum.
Der Prof.: "Was ist schneller, der Schall oder das
Licht?"
Der Student: "Das Licht."
Der Prof.: "So, und wieso?"
Der Student: "Wenn ich das Radio einschalte, kommt
erst das Licht und dann der Ton."
Der Prof.: "Raus!!!"
Der Zweite Kandidat. Dieselbe Frage.
Antwort: "Der Schall."
Der Prof.: "Wieso denn das?!?
Der Student: "Wenn ich meinen Fernseher einschalte,
kommt erst der Ton und dann das Bild."
"RAUS!!!"
Der Prof. fragt sich, ob die Studenten zu dumm sind
oder ob er die Fragen zu kompliziert stellt.
Der dritte Kandidat.
Der Prof.: "Sie stehen auf einem
Berg. Ihnen gegenüber steht eine Kanone, die auf sie abgefeuert wird.
Was nehmen sie zuerst wahr? Das Mündungsfeuer oder den
Knall?"
Der Student: "Das Mündungsfeuer."
Der Prof. frohlockt und fragt:
"Können Sie das begründen?"
Der Student druckst und meint dann:
"Na ja, die Augen sind doch weiter vorne als die Ohren..."


Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein
Student setzt sich ungefragt ihm gegenüber.
Etwas verärgert meint der Professor:
"Also, seit wann essen denn Adler und Schwein an einem Tisch?!!"
Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."


Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der
Toilette. Sagt der Student: "Es ist aber schon, daß wir hier
mal nicht als Professor und Student, sondern als 2 Männer
stehen."
Antwortet der Professor: "Ja, aber wie ich sehe,
haben sie diesmal wieder den Kürzeren gezogen."



Offen gestanden kotzt es mich an: dieses dumme Gerede der derzeitigen
"Generation Z", die 80er Jahre wären langweilig gewesen. Totaler
Bockmist.

Hört genau zu, Ihr zungengepiercten Tekknohoppler mit Tattoos auf der
linken Arschbacke:
Ihr wart nicht dabei!
Wir Mit-Dreissiger haben sie live erlebt: die Geburt des Synthesizers
und den wahren Soundtrack der 80er, der von Bands wie Depeche Mode,
Cure und Yazoo geschrieben wurde.
Wir haben noch mit Midischleifen und Oszillographen gekämpft! Wir
haben Euer Tekkno erfunden, bei uns nannte sich das aber noch "Wave"
und war tatsächlich Musik.
(Übrigens verwursten Eure DJ's die Dinger noch heute zu einer Art
musikalischer Canneloni mit schwülstiger Computerbasssosse).

Wir mussten noch keine Angst haben, dass uns Tina Turner mit dem
klassischen Seniorenoberschenkelhalsbruch von der Bühne purzelt und
wir haben Madonna noch mit festen Brüsten und ohne Baby-Pause gekannt,
Ihr Nasen!

Wir verbinden "Kraftwerk" noch nicht mit Solarenergie und wir hatten
noch Angst, dass Joschka Fischer von Holger Börner mit der Dachlatte
verprügelt wird.
Wir erinnern uns noch an Terroristenfahndungsplakate, auf denen hin
und wieder ein Gesicht liebevoll mit Kuli von einem Staatsbediensteten
durchgestrichen wurde.....

Die Bundeswehr und die NVA machten noch Spaß , wir kannten ja die
Richtung, aus der der Feind kommt..........

Zu unserer Zeit fielen Break-Dancer auf den Fussgängerzonen noch hin
und wieder richtig auf die Fresse und Peter Maffay wurde beim
Stones-Konzert noch ordentlich von der Bühne gepfiffen.
Wir hatten noch Plattenspieler (auf 33" und 45") und richtig geile
Plattencover, auf denen man die Namen der MUSIKER (und nicht der
Programmierer) ohne Lupe erkennen konnte und die tatsächlich Kunst
waren - keine Tempotaschentuchgrossen, einfarbigen Booklets auf denen
gerade noch "nice Price" lesbar ist.

Für uns war eine LP etwas Heiliges, das gepflegt und geliebt werden
musste - und keine CD-Plastik-Wegwerfware, die so robust ist, dass man
sie durchaus auch als Bierglasuntersetzer verwenden kann. Bei uns
erkannte jeder sein Eigentum noch an den individuellen Kratzern.

Wir haben kein "Big Brother" geguckt sondern "Formel 1", wo es eine
ganze fette Stunde wirklich gute Musikvideos zu sehen gab, die das
Lied untermalten, wir hatten kein MTV mit degenerierten CD-Werbespots
nötig. Wir haben uns "Wiedersehen mit Brightshead" reingezogen und
schleppten dann Teddies in Diskotheken und liessen uns die Haare
seitlich ins Gesicht fallen - ohne diese beknackten, umgedrehten
Baseballmützen oder Wollhauben.

In unseren Hosen konnte man sehen, ob einer einen Hintern hatte,
heute hängt der Arsch ja bei jedem von Euch in der Kniekehle der achso
tollen Adidas-Jogginghose.

Bei uns haben sich keine Neonazis mit Türken gekloppt, sondern Punks
mit Teds, Teds mit Poppern, Popper mit Íkos und Íkos mit der
Polizei.....
Und wer einen Führerschein hatte, fuhr als erstes einen Käfer, bei
dem Dellen von Individualismus zeugten, Ihr Opel-Corsa-Popel!

Und weil ihr gerade im Leistungskurs Informatik sitzt: die AC/DC
Einritzungen auf den Tischen sind von UNS - und es geschieht Euch nur
recht, wenn ihr glaubt, dass die Dinger aus dem Physiksaal kommen, wo
irgendein findiger Schüler seinerzeit die Abkürzung für
"Wechselstrom/Gleichstrom" in die Bank gemeisselt hat!

Also erzählt uns nichts über die 80er. Und ja, hiermit entschuldige
ich mich, auch im Namen meiner Altersgenossen, für Modern Talking.
Das haben wir nicht gewollt......

Ja, die 80'er, das waren noch Zeiten.



Ist es Euch draussen auch zu kalt?

Alles eine Frage der Einstellung ...

- +10C Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki
drehen die Heizung ab
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

- +5C Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne
noch über den Horizont steigt.

- +2C Italienische Autos springen nicht mehr an.

- 0C Destilliertes Wasser gefriert.

- -1C Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen
Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

- -4C Die Katze will mit ins Bett.

- -10C Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

- -12C Zu kalt zum Schneien.

- -15C Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

- -18C Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

- -20C Der Atem wird hörbar.

- -22C Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

- -23C Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

- -24C Japanische Autos springen nicht mehr an.

- -26C Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

- -29C Die Katze will unter den Schlafanzug.

- -30C Deutsche Autos springen nicht mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

- -31C Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training fur den
Frühling.

- -35C Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln Schnee vom Dach.

- -39C Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

- -40C Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

- -44C Mein Kollege (Herr Schmitt) überlegt evtl. das Bürofenster zu
schließen.

- -45C Die Lappen schließen das Klofenster.

- -50C Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die
Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

- -70C Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi wird ein Langlaufausflug organisiert.

- -75C Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

- -250C Alkohol gefriert.
Der Lappe ist sauer.

- -268C Helium wird flüssig.

- -270C Die Hölle friert.

- -273,15C Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der
Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib'
mir noch einen Schnaps ..."

Und jetzt kennt Ihr den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen.




Endlich wurde das Ergebnis einer Meinungsumfrage
veröffentlicht, die von der UNO in Auftrag gegeben worden
war.
Die Frage lautete: "Sagen Sie bitte ehrlich Ihre Meinung zur
Lebensmittel-Knappheit im Rest der Welt".

Das Ergebnis war wie folgt:

Die Europäer haben nicht verstanden, was "Knappheit"
bedeutet. Die Afrikaner wussten nicht, was "Lebensmittel"
sind. Die Amerikaner fragten, was unter "dem Rest der Welt"
zu verstehen sei. Die Chinesen baten verwundert um
zusätzliche Erklärungen zum Begriff "Meinung".
Im Italienischen Parlament diskutiert man zur Stunde noch
über die Bedeutung des Begriffs "ehrlich".



Für alle unter Euch, die ab und an einen schlechten Tag haben und ihre
Laune an jemandem
auslassen müssen (also letztendlich für alle...)! Laßt Eure Laune
nicht an jemandem aus, den
Ihr kennt, sondern an jemandem, den Ihr NICHT kennt!!!
Neulich saß ich an meinem Schreibtisch und mir fiel ein, dass ich
ein Telefonat fuhren müßte.
Ich fand die Nummer und wählte sie. Ein Mann ging dran und sagte
nett "Hallo?"
Ich sagte höflich: "Hier spricht Klaus Tigges, konnte ich bitte
mit Herrn Fischer sprechen?"
Plötzlich wurde der Hörer aufgeknallt! Ich konnte nicht
fassen, dass jemand so unhöflich sein konnte. Ich machte Ulfs
korrekte Nummer ausfindig
und rief ihn an. Er hatte die beiden letzten Ziffern vertauscht.
Nachdem ich mein Gespräch mit
Ulf beendet hatte, sah ich, daß die falsche Nummer immer noch auf
meinem Schreibtisch lag.
Ich beschloss, nochmals anzurufen. Als die gleiche Person wieder
dran ging, schrie ich "Sie sind ein Arschloch!" und legte auf.
Neben die Telefonnummer schrieb ich das Wort "Arschloch" und
legte sie in meine Schreibtischschublade. Alle paar Wochen, wenn
ich Rechnungen zahlen musste oder einen wirklich schlechten Tag hatte, rief ich ihn an.
Er nahm ab, ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" und es ging mir gleich viel besser.
Gegen Ende des Jahres führte die Telefongesellschaft ein Nummernerkennungssystem ein.
Das war eine echte Enttäuschung für mich, ich konnte das Arschloch nicht mehr anrufen. Eines
Tages hatte ich eine Idee. Ich wählte seine Nummer, dann horte
ich seine Stimme "Hallo."
Ich erfand einen Namen. "Hallo, hier ist der Kundendienst der Telefongesellschaft und ich
möchte Sie nur fragen, ob Sie mit unserem Nummernerkennungssystem vertraut sind. Er
sagte "Nein!" und ich knallte den Hörer auf. Dann rief ich schnell nochmals an und sagte:
"Weil Sie ein Arschloch sind!"
Einige Tage später sah ich eine altere Dame die sehr lange
brauchte, um aus ihrem Parkplatz
am Einkaufszentrum herauszukommen. Ich dachte, sie wurde es nie
schaffen. Schließlich
setzte sich ihr Wagen in Bewegung und bewegte sich langsam
rückwärts aus der Parklücke.
Ich fuhr ein wenig zurück, um ihr genug Platz zu lassen. Prima,
dachte ich, endlich fahrt sie
raus. Dann kam plötzlich ein schwarzer BMW und raste in der
falschen Richtung in ihre
Parklücke. Ich hupte und schrie "Das können Sie nicht machen, ich
war zuerst da!" Der Kerl
stieg aus seinem BMW ohne mich zu beachten. Er ging auf das
Einkaufszentrum zu, als ob er
mich nicht hörte. Ich dachte "Dieser Kerl ist ein Arschloch, es
gibt viele Arschlocher auf dieser
Welt." Ich sah, dass er an der Heckscheibe seines Wagens ein
Schild "Zu verkaufen" hatte.
Ich schrieb mir die Nummer auf, dann suchte ich mir einen anderen
Parkplatz. Einige Tage
später saß ich zu Hause an meinem Schreibtisch. Ich hatte gerade
den Hörer wieder
aufgelegt, nachdem ich die Nummer xxx 823-4863 angerufen und "Sie
sind ein Arschloch"
gebrüllt hatte. (Es ist wirklich ganz leicht, ihn anzurufen, seit
ich seine Nummer gespeichert
habe.) Ich bemerkte die Telefonnummer des Kerls mit dem schwarzen
BMW auf meinem
Schreibtisch und dachte, es sei besser, auch ihn anzurufen. Nach
mehrmaligem Klingeln ging
jemand ans Telefon und sagte: "Hallo". Ich sagte: "Sind Sie der
Mann, der seinen schwarzen
BMW verkauft?"
"Ja, der bin ich."
"Können Sie mir sagen, wo ich ihn mir ansehen kann?"
"Ja, ich wohne in Köln am Gustaf-Heinemann-Ufer. Es ist ein
gelbes Haus und der Wagen
parkt genau davor."
Ich fragte: "Wie ist Ihr Name?"
"Ich heisse Willi Schmitz."
"Wann kann ich Sie antreffen, Willi?"
"Abends bin ich zu Hause."
"Hören Sie zu, Willi, darf ich Ihnen etwas sagen?"
"Ja."
"Willi, Sie sind ein Arschloch!" und ich knallte den Hörer auf.
Nachdem ich aufgelegt hatte,
gab ich Willi Schmitz Nummer in meinen Telefonspeicher ein. Eine
Weile lief alles besser bei
mir. Wenn ich jetzt ein Problem hatte, konnte ich zwei
Arschlocher anrufen. Nach einigen
Monaten war es nicht mehr so schon, bei den Arschlochern
anzurufen und aufzulegen. Ich
beschäftigte mich eingehend mit dem Problem und kam zu folgender
Losung:
Zuerst ließ ich mein Telefon Arschloch Nummer 1 anrufen. Der Mann
hob ab und sagte
freundlich "Hallo." Ich schrie: "Sie sind ein Arschloch!" legte
aber nicht auf. Das Arschloch
fragte:
"Sind Sie noch dran?" Ich sagte: "Ja." Er sagte: "Unterlassen Sie
Ihre Anrufe." Ich sagte:
"Nein." Er sagte: "Wie heisst Du, Kumpel?" Ich sagte: "Willi
Schmitz" Er sagte: "Wo wohnst
Du?"
"Gustaf-Heinemann-Ufer, Köln. Es ist ein gelbes Haus und mein
schwarzer BMW steht davor."
"Ich komme gleich vorbei, Willi. Du fängst am besten schon an zu
beten." Ich sagte: "Ja, ich
habe wirklich Angst, Du Arschloch!" und legte auf. Dann rief ich
Arschloch Nummer 2 an.
Er ging ran "Hallo."
Ich sagte: "Hallo, Du Arschloch!"
Er sagte: "Wenn ich rauskriege, wer Du bist...."
"Was dann?"
"Trete ich Dir in den Arsch."
"Gut! Ich gebe Dir eine Chance, ich komme gleich vorbei, Du
Arschloch!"
Ich legte auf. Dann nahm ich den Hörer wieder ab und rief die
Polizei an. Ich sagte, ich wohne
in Köln, Gustaf-Heinemann-Ufer und würde meinen schwulen
Geliebten umbringen, sobald ich
nach Hause käme. Ich stieg in meinen Wagen und fuhr ans
Gustaf-Heinemann-Ufer, um die
ganze Sache zu beobachten. Köstlich! Es war eine der größten
Erfahrungen meines Lebens,
zuzusehen, wie sich die beiden Arschlocher vermöbelten, bevor die
Polizei sie festnahm!!! So,
nun mag ein jeder von Euch seine eigenen Lehren aus dieser Sache
ziehen. Ich kann dazu
nur sagen:
ICH FÜHLE MICH GROSSARTIG !!!



Auszüge aus Kinderaufsätzen:

-Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

-Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre
braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im
Februar. Warum weiß ich auch nicht.Vielleicht weil es im Februar
immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht.

-Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran,
daß es soweit weg ist.

-Der Hauptmann zog seinen Säbel und schoß den Angreifer nieder.

-Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er
aber nur der Kriemhild zeigte.

-Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille.
Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

-Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer
Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an
meiner Schwester die Ehe.

-Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre
sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem
blauen Auge am Knie davon.

-Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit
verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

-Eines der nützlichsten Tiere ist das Schwein. Von ihm kann man
alles verwenden, das Fleisch von vorn bis hinten, die Haut für Leder,
die Borsten für Bürsten und den Namen als Schimpfwort.

-Der Tierpark ist toll. Da kann man Tiere sehen, die gibt's gar nicht.

-Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

-Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie
hatten auch nicht so starken Verkehr.

-Der Ätna ist ein sehr tätiger Vulkan. Erst im letzten Jahr hatte
er wieder eine gewaltige Erektion.

-Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.

-Dort, wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins
und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

-Es war eine große Demonstration. Der Marktplatz war voller
Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.

-Nachdem die Männer 100 m gekrault hatten wickelten die Frauen
ihre 200 m Brust ab.

-Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen fürs Papier und vorne fürs
Harte.

-Sie ritten die ganze Nacht hindurch und als der Morgen graute,
merkten sie, sie hatten ihre Pferde vergessen.

-Die Macht des Wassers ist so gewaltig, daß selbst der stärkste
Mann es nicht halten kann




Dies ist ein Auszug aus dem amerikanischen Buch "Disorder in the Court".
Es sind Sätze, die tatsächlich so vor Gericht gefallen sind, Wort
für Wort, aufgenommen und veröffentlicht von Gerichtsreportern.
Alles frei aus dem Amerikanischen übersetzt:

F: Wann ist Ihr Geburtstag?
A: 15. Juli.
F: Welches Jahr?
A: Jedes Jahr.
(Stimmt!)

F: Diese Amnesie, betrifft sie Ihr gesamtes Erinnerungsvermögen?
A: Ja.
F: Auf welche Art greift sie in Ihr Erinnerungsvermögen ein?
A: Ich vergesse.
F: Sie vergessen. Können Sie uns ein Beispiel geben von etwas, das Sie vergessen haben? (Idiot ...)

F: Wie alt ist Ihr Sohn, der bei Ihnen lebt?
A: 38 oder 35, ich verwechsle das immer.
F: Wie lange lebt er schon bei Ihnen?
A: 45 Jahre.
(???)

F: Was war das erste, das Ihr Mann an jenem Morgen fragte, als Sie aufwachten?
A: Er sagte: "Wo bin ich Cathy?".
F: Warum hat Sie das verärgert?
A. Mein Name ist Susan.
(Ich kenne Männer, denen das auch schon passierte ...)

F: Die Empfängnis des Kindes war also am 8. August?
A: Ja.
F: Und was haben Sie zu dieser Zeit gemacht?
(Der Herr Anwalt glaubt wohl noch an die These mit dem Storch!)

F: Sie hatte 3 Kinder, richtig?
A: Ja.
F: Wieviele waren Jungen?
A: Keins.
F: Waren denn welche Mädchen?
(Blödmann)

F: Wie wurde Ihre erste Ehe beendet?
A: Durch den Tod.
F: Und durch wessen Tod wurde sie beendet?
(Ist der so doof oder stellt er sich nur so blöd?)

F: Können Sie die Person beschreiben?
A: Er war etwa mittelgroß und hatte einen Bart.
F: War es ein Mann oder eine Frau?
(So was soll es tatsächlich geben, jaja ...)

F: Doktor, wie viele Autopsien haben Sie an Toten vorgenommen?
A: Alle meine Autopsien nehme ich an Toten vor.
(Gott sei Dank!)

F: Alle deine Antworten müssen mündlich sein, o.k.? Auf welche
Schule bist du gegangen?
A: Mündlich.
(Zweifelsfrei ein Schnelldenker)

F: Erinnern Sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?
A: Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr.
F: Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?
A: Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn
autopsiere. (Das hat der Antwalt noch taktvoll überhört, aber ...)
F: Doktor, bevor Sie mit der Autopsie anfingen, haben Sie da den
Puls gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie den Blutdruck gemessen?
A: Nein.
F: Haben Sie die Atmung geprüft?
A: Nein.
F: Ist es also möglich, dass der Patient noch am Leben war, als Sie ihn autopsierten?
A: Nein.
F: Wie können Sie da so sicher sein, Doktor?
A: Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand.
F: Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?
A: Ja, es ist möglich, dass er noch am Leben war und irgendwo als Antwalt praktizierte. (Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar
Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt ...)


Nach der Ära der Warmduscher, Sitzpinkler und Beckenrandschwimmer gehört die Zukunft wieder den richtigen Männern !!! So werden sie genannt :

* achtmannzelt-bei-sturm-aufsteller

* an-tankstellen-raucher

* bei-download-reset-drücker

* bank-ohne-maske-überfaller

* die-pille-durch-smint-ersetzer

* nach-dem-kotzen-weitersäufer

* ohne-publikum-stage-diver

* nordpol-camper

* nymphomanninen-befriediger

* polizisten-duzer

* peperoni-mit-tabasco-abschmecker

* russenmafia-bescheisser

* tanklastzug-ausbremser

* sonnenfinsternis-ohne-brillen-gucker

* e-mail-vom-chef-ungelesen-löscher

* geisterfahrer-überholer

* hooligans-schubser

* hochzeitstag-vergesser

* ins-feuer-furzer

* im-bett-erster-brüller

* uhu-als-gleitmittel-nutzer

* internet-aktien-käufer

* stahl-ventilator-mit-dem-finger-stopper

* wein-mit-schnaps-verdünner

* 3-liter-blutspender

* stahlseil-bungeespringer

* stromkasten-pinkler

* beim-antreten-handy-anlasser

* minefeld-ohne-suchgerät-räumer

* trotz-sturmwarnung-segler

* mit-dem-feuerzeug-in-den-tank-leuchter

* persoenlich-mafiaboss-schwuchtel-nenner

* im winter-ohne-griffheizungs-fahrer

* motorrad-barfuß-bremser

* Hells-Angels'-Motoradlenker-Verbieger
pitbull-streichler
in-österreich-tunnel-fahrer
suppen-würfel-kiffer





Düsseldorf, ca. 1985.
Heinrich-Heine-Allee. Zentraler Taxihalteplatz für die Altstadt.
Nix
los. Drei elend lange Reihen Droschken nebeneinander. Die Fahrer stehen
in Grüppchen rum oder sitzen bei Kollegen im Auto und quatschen.

Ich steige ins erste Taxi links. Kein Fahrer.

Ich guck in die Runde. Für die Karre scheint sich niemand zuständig zu
fühlen.

Ich warte 2-3 Minuten, dann wird mir das zu blöd. Ich gucke nach der
Ordnungsnummer (1234), warte eine Pause im Funk ab und drücke die Taste.

Funk: <palaver>

Ich: Düdelüd!

F: <palaver>

I: Düdelüd!

Zentrale(Frau): Zwölfdreivier?

I: Wo ist der Fahrer?

Zentrale: ??? <anderes_palaver>

I: Düdelüd!

Z: Was ist denn, Zwölfdreivier!

I: Wo ist der Fahrer?

Z: Ja wie: "Wo ist der Fahrer?"

I: Ich bin der Fahrgast. Wo ist der Fahrer?

Z: <stille>

Funk: <gelaechter, bloede Bemerkungen>

Z(Mann): Zwölfdreivier?

I: Hört.

Z: Bei Ihnen soll der Fahrer fehlen?

I: Bestätigt.

Z: Was ist denn da los bei Ihnen?

I: Keine Ahnung.

Z: Wo sind Sie denn?

I: Auf dem Beifahrersitz.

Z: Nein... Äh... Wo steht das Auto?

I: Heinrich-Heine. Pole-Position.

Z: Und Sie sind der Fahrgast...?!

I: Bestätigt.

Z: Steckt der Schlüssel?

I: Der Wagen war nicht abgeschlossen.

Z: Steckt der Zündschlüssel im Zündschloss?

I: Bestätigt.

Anderer Fahrer: Dann fahr doch!

I: Ist OK. Ich stelle den Wagen am Kirchplatz dann hinten in die
Schlange. Das Geld lege ich auf den Fahrersitz. Den Schlüssel lasse ich
stecken. So wie hier.

Z: Moment mal...!

Es klopft hektisch aufs Dach. Der Fahrer reisst die Tür auf und plumpst
auf den Fahrersitz. Hochroter Kopf. Er hatte bei einem Kollegen
gesessen, sich auch köstlich über den Funkverkehr amüsiert und zu spät
begriffen, dass von _seinem_ Auto die Rede war. Rundherum lachen sich
Taxifahrer halbtot.

Ich bin _sehr_ schnell nach Hause gekommen. Geld wollte er keins.

[Malki]

Der Himmel ist total überfüllt
Petrus und der Chef einigen sich darauf, künftig nur noch Fälle aufzunehmen, die eines besonders spektakulären Todes gestorben sind! Es klopft an der Himmelstür, Petrus sagt : "Nur noch außergewöhnliche Fälle!" Der Verstorbene : "Höre meine Geschichte - ich dachte schon immer, meine Frau betrügt mich. Also komme ich überraschend 3 Stunden früher von der Arbeit -renne wie wild die sieben Stockwerke zu meiner Wohnung rauf, reiße die Tür auf, suche wie ein Wahnsinniger die ganze Wohnung ab - und - auf dem Balkon finde ich einen Kerl und der hängt am Geländer. Also, ich einen Hammer geholt, dem Sack auf die Finger gehauen, der fällt runter und.... landet direkt auf einem Strauch und steht wieder auf....die Sau. Ich zurück in die Küche, greife mir den kompletten Kühlschrank und schmeiß das Ding vom Balkon: Treffer! Nachdem die Sau nun platt ist, bekomm' ich von dem ganzen Stress einen Herzinfarkt." "O.K.", sagt Petrus, "ist genehmigt, komm rein." Kurz darauf klopft es wieder. "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Problem", sagt der Verstorbene: "Ich mach, wie jeden Morgen, meinen Frühsport auf dem Balkon, stolpere über den beschissenen Hocker, fall über das Geländer und kann mich in wirklich letzter Sekunde ein Stockwerk tiefer am Geländer festhalten. 'Meine Güte', dachte ich.. 'Geil, was für ein Glück, ich lebe noch.' Da kommt plötzlich ein völlig durchgeknallter Idiot und haut mir mit dem Hammer auf die Finger, ich stürze ab, lande aber auf einem Strauch und denke, das gibt es nicht, zu zweiten Mal überlebt!' Ich schau nach oben und da trifft mich dieser blöde Kühlschrank!" "O.K.", sagt Petrus, "rein in meinen Himmel." Und schon wieder klopft es an der Himmelstür - "Nur außergewöhnliche Fälle", sagt Petrus! "Kein Thema", sagt der Verstorbene, "ich sitze nach einer scharfen Nummer völlig nackt im Kühlschrank..."



Ein Mann überquerte eines Tages eine Strasse, als ihn ein Frosch rief: "Wenn Du mich küsst, werde ich zu einer wunderschönen Prinzessin"
Kurz entschlossen beugte sich der Mann hinunter, hob den Frosch auf und steckte ihn in seine Tasche.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich so in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich jedem erzählen, wie klug und tapfer und was für ein Held Du für mich bist!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da fing der Frosch wieder an zu sprechen und sagte: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich Dich eine ganze Woche lang lieben und Dich überallhin begleiten!"
Der Mann nahm den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn wieder zurück.
Da rief der Frosch aus der Tiefe der Tasche: "Wenn Du mich küsst und mich in eine wunderschöne Prinzessin zurückverwandelst, werde ich ein Jahr lang bei Dir bleiben und alles tun, was du willst!"
Wieder nahm der Mann den Frosch aus seiner Tasche, lächelte ihn an und steckte ihn zurück.
Da fragte der Frosch: "Was ist los mit Dir? Ich habe Dir gesagt, dass ich eine wunderschöne Prinzessin bin, dass ich ein Jahr lang bei Dir bleiben werde und alles tun werde, was Du willst. Warum küsst Du mich nicht?"
Der Mann antwortete: "Sieh mal, ich bin Programmierer. Ich habe keine Zeit für eine Freundin - aber ein sprechender Frosch ist cool..."



Kennst Du den Unterschied zwischen einem Paar Handschuhen und einem Damenslip??

NEIN???

Dann lass Dir mal den folgenden Geschichte durch den Kopf gehen.

Ein junger Mann wollte seiner Angebeten ein Geschenk machen. Die beiden hatten sich schon längere Zeit nicht mehr gesehen, und nach sorgfältiger Erwägung entschied er sich für den Kauf eines Paares Handschuhen:

Romantisch, aber nicht zu persönlich.

Begleitet von der jungen Schwester seiner Herzensdame, ging er ins Warenhaus und kaufte ein Paar weiße Handschuhe.
Die Schwester der angebeteten kaufte sich ein Paar Slips.

Während des Einpackens vertauschte die Kassiererin beide Pakete, so erhielt die Schwester die Handschuhe, und der Mann die Damenslips.

Ohne den Inhalt des Päckchens zu kontrollieren, schickte er dieselben an seine Holde und fügte folgendes kleine Schreiben hinzu:

"Ich habe diese ausgewählt, weil mir aufgefallen ist, das Du normalerweise keine trägst. Wenn´s nach mir wäre, hätte ich lange mit Knöpfen genommen, aber Deine Schwester trägt auch kurze und diese sind leichter auszuziehen.
Die Farbe scheint vielleicht etwas heikel, aber die Verkäuferin zeigte mir ihre, die sie bereits drei Wochen anhatte, und sie waren kaum beschmutzt.
Sie hat auch Deine probehalber angezogen und es sah einfach chic aus.

Ich wünsche ich könnte sie Dir zum ersten Male anziehen, denn bis ich dich am Freitag zum nächsten mal sehe, sind bestimmt schon viele damit in Kontakt gekommen. Wenn Du sie ausziehst, vergiss nicht hineinzublasen bevor Du sie weglegst, denn naturgemäß werden sie vom tragen innen etwas feucht.

Denk wie oft ich sie im nächsten Jahr küssen werde! Ich hoffe Du wirst sie am Freitag für mich anziehen.

In liebe Dein Schatz.

PS: Nach neuster Mode trägt man sie übrigens umgeschlagen, so dass der Pelz ein wenig rausschaut. "




Zehn kleine Raucherlein,
die schliefen rauchend ein.
Prompt ging ein Bett in Flammen auf:
Da waren's nur noch neun.

Neun kleine Raucherlein,
die rauchten auf der Wacht.
Den einen hat der Feind erspäht:
Da waren's nur noch acht.

Acht kleine Raucherlein,
die rauchten selbst beim Lieben.
Das halt das beste Herz nicht aus:
Da waren's nur noch sieben.

Sieben kleine Raucherlein,
die trafen eine Hexe,
die Appetit auf Rauchfleisch hatte:
Da waren's nur noch sechse.

Sechs kleine Raucherlein,
die haben laut geschümpft
auf einem Abstinenzlertreff:
Da war'n sie noch zu fümpft.

Fünf kleine Raucherlein,
die neckten einen Stier.
Der eine blies ihm Rauch ins Auge:
Da waren's nur noch vier.

Vier kleine Raucherlein,
die reisten nach Shanghai.
Der eine rauchte Opium:
Da waren's nur noch drei.

Drei kleine Raucherlein,
die rauchten auf dem Klo.
Das Klo war voll von Biogas:
Da waren's nur noch zwo.

Zwei kleine Raucherlein,
die spielten was Gemeines -
wer mehr Zigarren essen kann:
Da gab es nur noch eines.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN SADISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein
bekam zwei Raucherbeene.
Sein Rollstuhl rollte vor'ne Walze:
Man fand nur noch zehn Zähne.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN ZYNIKER:

Das letzte kleine Raucherlein
schwor ab dem Nikotin.
Es hörte mit dem Rauchen auf:
Jetzt spritzt es Heroin.

DIE LETZTE STROPHE FÜR DEN UNVERBESSERLICHEN OPTIMISTEN:

Das letzte kleine Raucherlein,
das zeugte rasch neun Söhne
und zeigte ihnen, wie man raucht:
Da waren's wieder zehne.




Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke Freunde. Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu schwach dazu, Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden. Der Bauer ist nämlich mit dem Traktor auf dem Feld. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des Bauern, einen BMW Z3. Der Hase fährt mit dem Z3 ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun auch den BMW Z3 holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Gerät hat, braucht man keinen BMW Z3, um einen Hasen an Land zu ziehen.




Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller
chemische Substanzen zu mischen. Eines Tages kommt der Vater runter,
als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.
"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"
"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe
entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"
"Weisst Du was, Sohn," meint Vater mit plötzlichem Interesse,
"du gibst mir die Salbe und ich kauf Dir ein Auto."
Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue
Autos in der Einfahrt. "Dad, wozu die Autos", fragt er.
"Oh, die sind beide für Dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir-
und der Mercedes von Deiner Mutter"




Ein Teppichhändler behauptet bei einer Tagung dass er jeden Teppich mit verbundenen Augen erfühlen könne. Die
anderen die das nicht glauben versprechen ihm für jeden richtig erfühlten Teppich ein Bier. Es geht los. Mit
verbunden Augen sitzt der Kandidat mitten in der Kneipe. Der erste Teppich wird reingetragen. Er fühlt. "Mmmhhh
Türkischer Beduinenteppich" sagt er. Stimmt ! Ein Bier. Der nächste Teppich. Er fühlt. "Das ist ein Seidenteppich
aus China" kommt die prompte Antwort. Stimmt ! Das nächste Bier. So geht es den ganzen Abend und der
Bursche irrt nicht ein einziges mal. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel. Seine
Frau die ihn immer begleitet wenn er auf Tagungen ist beachtet ihn überhaupt nicht. "Bist Du böse Schatzi weil ich
so besoffen war gestern Nacht?" fragt er. "Böse?" schnappt sie zurück "Böse weil Du besoffen warst nicht. Böse
weil Du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht. Böse bin ich weil Du mir zwischen meine Beine gegriffen hast
und gemurmelt hast - Mmhh alte Kokosmatte - !



Das junge Paar unterhält sich auf einer Party, was man denn dazu
sagen könnte, wenn man Lust aufeinander hätte. Es sei ja so
peinlich, wenn andere es mitbekommen würden.
Schliesslich einigten sich beide darauf zu sagen "lachen".
Das klappt bei der nächsten Party auch ganz hervorragend.
Einige Wochen später fragt er zu Hause:
"Ich hätte mal wieder Lust etwas zu lachen."
"Nee," wehrt sie ab, "ich habe Kopfschmerzen."
Nach einer halben Stunde fragt sie ihn dann:
"Na, hast Du noch Lust ein wenig zu lachen?"
Darauf er:
"Zu spät, ich habe mir schon ein ins Fäustchen gelacht!"



Verlegen sitzt die Frau beim Anwalt: ,Ich will mich scheiden lassen.'
Ja,ja', sagt der Anwalt. .Und der Scheidungsgrund?'
Ach, mein Mann ist 200 Prozent impotent.'
Sie meinen total impotent", korrigiert der Anwalt.
Nein, ich meine 200 Prozent impotent.'
Ja, was meinen Sie denn genau?" fragt der Anwalt.
Ich meine, dass er schon total impotent war. Aber gestern ist er über den Teppich gestolpert und hat sich die Zunge
abgebissen.'




Mami und Papi werden am Sonntag Nachmittag geil aufeinander. Sie überlegen und entscheiden sich für einen
Quickie. Ihren Sohn schicken sie so lang auf den Balkon mit der Aufgabe, alles zu beobachten, was in der
Nachbarschaft passiert.
Während die Eltern miteinander vögeln, fängt der Junge an zu erzählen, was er sieht. "Ein Auto fährt vom
Parkplatz... Ein Krankenwagen fährt gerade vorbei... Es sieht so aus, als ob die Schneiders Besuch bekommen...
die Hubers treiben es gerade miteinander..."
Mama und Papa springen aus dem Bett. "Woher weißt du das?" fragt er aufgebracht seinen Sohn. "Naja" antwortet
dieser, "ihr Kind steht auch auf dem Balkon."



Bauer Hein ist mit Familie auf dem Acker um Kartoffeln einzuholen. Als seine Frau ihn dann mal überholt, sieht er
sie beim Aufblicken von hinten und ruft: "Erna, du hast ja keine Unterhose an !"
Darauf sie: "Meinste, ich will die Fliegen alle im Gesicht haben ?"



Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden.
Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dann entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin?
Musst Du das schlucken?"
Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."



Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat. Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir
brauchen dringend mehr Geld. Du musst nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm
eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark
und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"



Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, dass er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe
morgen einen Termin beim Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Er dreht sich weg und versucht zu
schlafen. Nach ein paar Minuten jedoch sagt er zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"




Dieser Bewerbungsfragebogen von McDonalds wurde wirklich so
ausgefüllt, und der Bewerber wurde auch tatsächlich eingestellt!!!

1. Name/Vorname:
Jancqueur, Herve
2. Alter:
28
3. Gewünschte Stellung:
Horizontal, und zwar so oft wie möglich.
Jetzt mal ernsthaft, ich mache alle Arten von Arbeiten. Wenn
ich wirklich in der Lage wäre, Ansprüche zu stellen, wäre ich
jetzt nicht hier.
4. Gehaltsvorstellungen:
51'000 DM brutto im Jahr, plus Weihnachtsgeld und Extrazulagen.
Wenn das nicht möglich ist, machen sie mir ein Angebot,
wir können verhandeln.
5. Ausbildung:
Ja.
6. Letzte Anstellung:
Lieblingszielscheibe eines sadistischen Abteilungsleiters
7. Letztes Gehalt:
Unter meinem tatsächlichen Niveau.
8. Offenkundige Erfolge (im Rahmen dieser Arbeit):
Eine unglaubliche Ausstellung von gestohlenen Kugelschreibern,
die zur Zeit in meiner Wohnung zu besichtigen ist.
9. Gründe für Ihre Kündigung:
Siehe Frage Nr. 6.
10. Verfügbarkeit:
Ja
11. Gewünschte Arbeitszeiten:
Von 13.00 bis 15.00 Uhr, montags, dienstags und donnerstags.
12. Haben Sie besondere Fähigkeiten?
Natürlich, aber diese sind in einem intimeren Bereich als in einem
Fast-Food Restaurant von Nutzen.
13. Dürfen wir Ihren aktuellen Arbeitgeber kontaktieren?
Wenn ich einen hätte, wäre ich nicht hier.
14. Hindert sich Ihre physische Verfassung, etwas zu heben,
das schwerer ist als 20 Kg?
Das kommt drauf an. 20 kg von was?
15. Haben Sie ein Auto?
Ja. Aber die Frage ist falsch formuliert.
Sie müsste vielmehr heissen: "Besitzen Sie ein Auto das noch
fährt, und haben Sie den entsprechenden Führerschein?"
Die Antwort auf diese Frage wäre ohne jeden Zweifel eine andere.
16. Haben sie schon einen Wettbewerb gewonnen oder eine
Auszeichnung erhalten?
Eine Auszeichnung nicht aber ich habe schon zweimal
drei Richtige im Lotto getippt.
17. Rauchen Sie?
Nur beim Sex.
18. Was möchten Sie in 5 Jahren machen?
Auf den Bahamas wohnen,zusammen mit einem superreichen Top-Model,
das mich vergöttert. Um ehrlich zu sein, möchte ich das jetzt schon,
wenn Sie mir sagen könnten, wie ich das anstellen soll.
19. Können Sie uns bestätigen, das die oben gemachten Angaben
vollständig und wahrheitsgemäß sind?
Nein, aber es liegt an Ihnen, das Gegenteil zu beweisen.
20. Welches ist der Hauptgrund, sich bei uns zu bewerben?
Dazu habe ich zwei Versionen:
1. Die Liebe zu meinen Mitmenschen, ein profundes Mitgefühl und
die Möglichkeit anderen zu helfen, satt zu werden. ODER:
2. Horrende Schulden.
-Was denken Sie?



Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten! (In meinem nächsten Leben wäre ich gern ein Schwein.)

Wenn du deinen Kopf gegen die Wand schlägst verbrauchst du 150 Kalorien. (Ich muss schon wieder an das Schwein denken.)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag. (Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über Quantität)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn (Ich kenne Menschen, bei denen ist das genauso.)

Seesterne haben kein Gehirn (Auch solche Typen kenne ich.)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen der Freude am Sex haben (Hey, was ist mit dem Schwein???)

Und noch etwas:
Was ist der Unterschied zwischen....
-einer 6-jährigen
-einer 16-jährigen
-einer 26-jährigen
-einer 36-jährigen?

Die 6jährige bringt man ins Bett und erzählt ihr ein Märchen, der 16jährigen erzählt man ein Märchen, um sie ins Bett zu kriegen, die 26jährige ist ein Traum im Bett und die 36jährige sagt:"...erzähl keine Märchen und komm ins Bett!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Hasen, einer Wolljacke, einem Fußball und einer 18jährigen?
Der Hase wird gespickt, die Wolljacke wird gestrickt, der Fußball wird gekickt und die 18jährige wird 19.

Was hört man wenn man sich einen Döner ans Ohr hält? Das Schweigen der Lämmer.

Welche grammatikalische Zeitform ist:"Du hättest nicht geboren werden sollen?" ....Präservativ Defekt!!

Was bekommt man, wenn man einen Pitbull und einen Collie kreuzt? Einen Hund, der dir ein Bein abbeißt und dann Hilfe holt.

Also viel Spaß und denkt daran:
Das Leben ist viel zu kurz, um schlecht gelaunt zu sein!!! (Ich muss immer noch an das Schwein denken.)



Kinder raus

Es lungern einfach zu viele Kinder im Netz herum. Sie senken die Übertragungsgeschwindigkeiten, blockieren wertvollen Speicherplatz, und wenn man sie aus Versehen online anmacht, droht auch noch Ärger mit dem Staatsanwalt.
Mein Freund Bolzmann war extrem sauer. Kinder hatte er noch nie leiden können; nicht einmal in der Zeit, als er selbst eines war. Kinder in seiner Nähe sind für Bolzmann schlimmer als Polizeirazzias, verstopfte Toiletten oder der Wackelkontakt, der seit Jahren in seiner Telefondose auf der Lauer liegt. Leinenpflicht für Kinder, kinderfreie Zonen und Ausgangssperren für die lästigen Gören gehören zu seinen Forderungen. Noch nie hat ein Minderjähriger Bolzmanns Wohnung betreten. Freunde, die Nachwuchs erwarten, streicht er für immer aus seinem Adreßbuch, und Axel Hacke, das lebendig gewordene Klischee des begeisterten Sprößling-Freaks, wollte er schon einmal in eine geschlossene Abteilung zwangseinweisen lassen - natürlich ohne Erfolg.


Und ausgereichnet Bolzmann, einziger würdiger Nachfolger Herodes', bedeutendster Feind jeglichen Nachwuchses und Besitzer einer kleinen Sammlung von Kindersärgen, ausgerechnet dieser Bolzmann hatte am Nachmittag zweieinhalb Stunden lang im Web mit einem Elfjährigen diskutiert - ohne es allerdings zu wissen, wie er immer wieder beteuerte, während er an meinem Küchentisch saß, und eine Tüte Gummibärchen nach der anderen in sich hineinstopfte. Bolzmann war offenbar beim Chatten über sein Lieblingsthema - neue Auslegung des römischen Mithras-Kults - auf einen gleichwertigen Gesprächspartner gestoßen, und als ihm der zum Abschluß der Debatte ein Foto von sich mailte, wäre Bolzmanns Faust beinahe in den Kathodenstrahl hinter dem Frontglas seines Bildschirms gerast.


"Du hast einfach verdammt Pech gehabt", versuchte ich ihn zu trösten "Zieh einfach heute abend los, und kipp' eine Ladung Zement in den nächstbesten Sandkasten. Ich denke es wird heute nacht regnen. So eine Tat könnte Dich beruhigen." Bolzmann schüttelte verzweifelt den Kopf. Er hatte nicht nur mit einem Kind gesprochen, nein, ein Kinderfoto hatte obendrein Teile seine Festplatte verunreinigt.
"Sei froh, daß Dir der Bengel kein Urlaubsbild vom Strand geschickt hat", sagte ich zu Bolzmann, während ich ihm eine Tüte saure Stäbchen aufriß. "Wenn Papi sieht, an welche Adressen sein kleines Monster Nackedeifotos schickt, dann wird es Dir sehr schwer zu beweisen, daß Du an den menschlichen Larven wirklich nicht das geringste Interesse hast." Bolzmann nickte hastig, ein besonders saures Stäbchen fiel ihm dabei aus dem Mund. "Sofortiges Online-Verbot für Minderjährige", keuchte er über den Tisch. "Kinder raus aus dem Netz!"


Ich konnte ihm nicht widersprechen. Irgendwie hatte Bolzmann recht. Kinder im Web sind eine echte Plage. Ihnen haben wir es zu verdanken, daß die Anbieter virtueller Schlüpfrigkeiten uns unter dem Vorwand des Jugendschutzes Geld aus der Tasche zerren können. Ohne Kinder im Netz gäbe es keine Child-Protect-Systeme, keine Surfnanny und kein Ageverification. Das ganze Internet ab 18 - die einzige Lösung. Wenn mein Provider gelegentlich Daten mit der Geschwindigkeit einer Brieftaube überträgt, weiß ich, daß wieder ein paar dämliche Gören auf den Seiten der Teletubbies herumstromern und mit ihrem stupiden Glotzen auf TinkyTwinky, Dipsy und Laa Laa meine Zeit stehlen. Und wenn man sich selbst nostalgisch auf den Disney-Seiten oder bei der Maus und dem blauen Elefanten umsehen möchte, blockieren sicherlich Tausende von Dreijährigen den Server. Die kollabierenden Distanzen der virtuellen Welt lassen uns eben auch unerwünschte Blagen immer näher auf den Leib rücken. Und es gibt kein Entkommen.
Bolzmanns Erlebnis gab mir zu denken. Sollte man sich vielleicht in allen Newsgroups, Chatrooms und Foren eine Ausweiskopie der anderen Teilnehmer schicken lassen, um jeder Begegnung mit Minderjährigen zu entgehen? Bolzmann hat einen anderen Weg gewählt. Er treibt sich nur noch in Erotik-Chats herum. Seine Laune ist dadurch nicht besser geworden.




Hier einige Gründe, warum Frauen Fußball besser finden, als Sex:

1. Weil nur die Ecke ´ne Fahne hat.
2. Weil’s 90 Minuten dauert.
3. Weil die Latte 7,32 Meter (!) lang ist.
4. Weil Versager ausgewechselt werden.
5. Weil es 22 (+3) Männer zur Auswahl gibt.
6. Weil’s schon nach 15 Minuten in die zweite Runde geht.
7. Weil der Kapitän die Binde trägt.
8. Weil es kein Spiel ohne Fummeln gibt!
9. Weil Du jeden anspielen kannst, ohne vorher fragen zu müssen.
10. Weil man das Spiel auch abblasen kann.
11. Weil der Kalorienverbrauch höher ist.
12. Weil nach dem Abpfiff keiner schnarcht.
13. Weil’s nicht stört, wenn die Kinder zusehen.
14. Weil Ballack höchstens mal einen schlechten Tag hat.
15. Weil Leder sich besser anfühlt, als Gummi.
16. Weil man die Pille nicht schlucken muss.
17. Weil man keine Laken wechseln muss.
18. Weil man die Pfeife schon vor dem Match erkennt.
19. Weil der Schlusspfiff gleichzeitig der Höhepunkt ist.
20. Weil man davon nicht schwanger wird.
21. Weil man abschalten kann, wenn’s langweilig wird.
22. Weil das erste mal nicht weh tut.
23. Weil Männer halterlose Strümpfe tragen.
24. Weil jeder Fehler ausgepfiffen wird.
25. Weil Männer sich hinterher für schlechte Kondition entschuldigen müssen.
26. Weil’s immer die Hoffnung auf Verlängerung gibt.
27. Weil nur der Torwart angst vor einem Treffer hat.
28. Weil man keine Kopfschmerzen vortäuschen muss, wenn man aussetzen will.
29. Weil keiner dumm guckt, wenn Du laut schreist.
30. Weil Männer dabei wissen, wo der Anstoßpunkt ist.



Es war einmal, in einem fernen Land,
eine sehr schöne jungfräuliche Prinzessin.

Sie hatte ein Problem:
Alles was die Prinzessin berührte, fing an zu schmelzen
das Metall, das Holz, das Plastik, ...

Aufgrund dieser Behinderung hatten alle Leute Angst vor ihr.
Niemand wollte sie heiraten.

Der König war verzweifelt.
Was konnte er nur machen, um ihr zu helfen?

Er zog seine Weisen und seine Zauberer zu Rate.

Ein Weiser beriet ihn:

"Wenn deine Tochter etwas findet,
das nicht zwischen ihren Fingern schmelzen wird,
wird sie geheilt sein."

Der König hatte eine Lösung gefunden ...

Am nächsten Tag,
organisiert er einen Wettbewerb.
Jeder Mann soll einen Gegenstand bringen, der zwischen den Fingern der
Prinzessin nicht schmelzen wird.
Der den Gegenstand besitzt, welcher die Prinzessin heilt, wird sie
heiraten und erbt das Königreich.

Drei junge Prinzen nahmen die Herausforderung an:

Der erste Prinz brachte eine riesige Titanstange.
Jedoch, als die Prinzessin sie berührt,
schmolz die Stange wie Wachs dahin.
Der verblüffte Prinz ging dahin.

Der zweite Prinz brachte einen riesigen Diamanten,
da er davon überzeugt war, dass dies der solideste Gegenstand
der Welt ist.
Jedoch, als die Prinzessin ihn berührte,
schmolz der Diamant wie Wachs dahin.
Der entmutigte Prinz ging seines Weges.

Der dritte Prinz näherte sich und.
bat die Prinzessin,
"Gib deine Hand in meine Hosentasche und berühre das,
was du tief drinnen findest."

Die Prinzessin tat dem so und glitt ihre Hand in seine Hosentasche.
Auf einmal wurde ihr Gesicht von roter Scham überzogen.
Sie fühlte etwas Hartes.
Sie nahm es in ihre Hand.

Und nichts schmolz!!!

Der König war glücklich.
Das ganze Reich platzte vor Freude.
Und der dritte Prinz heiratete die Prinzessin
Sie lebten glücklich und hatten viele Kinder...

Schöne Geschichte, nicht wahr ???
Was hat die Prinzessin denn in der Hosentasche berührt ?

Es war natürlich ein "M&M's" .
Es schmilzt im Mund, aber nicht in der Hand.



"Der Pilot war sofort tot. Verletzt wurde bei dem Unglück jedoch niemand"
(Gabi Bauer in den "Tagesthemen" / ARD)

"Polo ist eine schwierige Sportart. Prinz Charles hat sich dabei schon so manchen Arm gebrochen."
(Manuela Lundgren im "Hamburger Journal" / N3)

"Für unsere Spätzle-Pizza verwenden wir natürlich deutschen Käse - z-B. Gouda oder Emmentaler"
(Armin Rossmeyer im "Frühstücksfernsehen" / SAT.1)

"Marion Hughes ist eine sehr erfahrene Reiterin. Sie stammt aus einer Pferdefamilie"
(Reporter bei der Springreiter-EM / ZDF)

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker"
(Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Der Vorteil des Pudels ist: Er haart nicht in der Wohnung. Im Gegensatz zu einem Yorkshire - da finden Sie überall Pudelhaare"
(Gehört im Magazin "DAS!" / N3)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen"
(Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!"
Sie: "Danke, gleichfalls!"
(Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau"
(Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin"/ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd"
(Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim /ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können"
(Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

"Mein Ring ist ein Unikat - meine Frau hat genau den gleichen"
(Oliver Geissen in "Exclusiv - Weekend" / RTL)

"Die Kastelruther Spatzen schaffen es, ganz allein die Bühne vollzumachen"
(Moderator Michael Thürnau beim "Festival der Volksmusik" / NDR)

"Tanja und ich werden Papa"
(Formal-1-Pilot Heinz Harald Frentzen im Interview / RTL)

"Der Tote, der am Freitag gefunden wurde, liegt jetzt als Leiche in der Gerichtsmedizin"
(Gehört auf WDR 2)

"Ziege ist umgeknickt. Es sieht nach einer Schulterverletzung aus"
(Moderator beim Länderspiel Finnland - Deutschland / ZDF)

"Je länger das Spiel dauert, desto weniger Zeit bleibt"
(Marcel Reif beim Spiel Bayern - Unterhaching / Premiere)

"Ich sehe aber auch bei der CDU schon Nebengeräusche"
(CSU-Landesgruppenchef Michael Glos in den "Tagesthemen" /ARD)

"Sie sagen, der Schlangenbiß sei tödlich. Wie tödlich?"
(Jürgen Fliege in seiner Show / ARD)

"Jeder Sieg, den man verliert, ist einfach furchtbar"
(Christian Danner beim Formel 1 Grand Prix in Monza / RTL)

"Im nächsten Spiel haben wir keine Chance, aber die werden wir nutzen"
(Braunschweigs Trainer Reinhold Fanz in "Doppelpaß" / DSF)

"Wir haben jetzt klare Verhältnisse, aber wir wissen noch nicht welche"
(Lothar Späth in "Späth am Abend" / n-tv)

"Tom hatte keine besonders schöne Kindheit - er ist Holländer..."
(Kai Pflaume in "Nur die Liebe zählt" / SAT.1)

"Eigentlich ist es egal, welche Farbe ein Ferrari hat - hauptsache, er ist rot!"
(Gehört in "Exclusiv-Weekend" / RTL)

"Delphine sind wilde Tiere. Sie gehören in den Ozean. Und dort herrscht noch immer das Gesetz des Dschungels"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"Man soll nicht alles so hochsterilisieren"
(Moderator Jochen Sattler im "Newscenter" / DSF)

"Eines Tages wacht man auf und ist tot"
(Publizist Wolf Schneider im "Nachtstudio" / ZDF)

"Die Sonnenfinsternis bringt Dinge ans Licht, die sonst verborgen bleiben"
(Gehört in "Zeit im Bild" / ORF2)

"Solche Berge gibt es nur in den Bergen"
(Gunther Emmerlich in "Zauberhafte Heimat" / ARD)

"Es kann in die Hose gehen, aber es kann natürlich auch schiefgehen"
(Christian Danner beim "GP von Österreich" / RTL)

"Die Größe der Touristen ist auf Menorca kleiner als auf Mallorca"
(Peter Schöllhorn in der "3sat-Börse" / 3sat)

"Es war der 19. Tote. Auch er hat nicht überlebt"
(Gehört in "Brisant" / ARD)

"In diesem Haus richtete er zunächst sich selbst und dann seine Frau hin"
(Gehört bei "Guten Abend" / RTL)

"Meine Tochter ist jetzt drei Monate und vier Wochen alt"
(Nadja Auermann in der Harald Schmidt Show / SAT.1)

"Ich habe es nur aus den Augenwinkeln gehört"
(Gehört in "Explosiv" / RTL)

"Man sieht sie nicht, man hört sie nur - die lautlosen Jäger der Nacht"
(Kommentar in "Früh-Stück mit Tieren" / SW3)

"Einmal im Strandkorb liegen und dem Plätschern eines kühlen Gebirgsbaches lauschen... "
(Isabell Varell in "Wann wird's mal wieder richtig Sommer?" /ZDF)

"Dem Baby 2000 winken Werbeverträge und freie Windeln bis ins hohe Alter"
(Beitrag im "heute-journal" über den Millennium-Baby-Boom / ZDF)

"Das Tier gehört in hundeerfahrene Dobermann-Hände"
(Gehört in "Tiere suchen ein Zuhause" / WDR)

"Als ich meinen Mann kennenlernte, war ich schon nach einem Monat hochschwanger"
(Gehört bei "Riverboat" / MDR)




In einem Streitgespräch zwischen Computeranwendern wurde zu klären versucht, ob der Computer "männlich" oder "weiblich" sei.

Die Frauen votierten für "männlich", weil:
* Man muss ihn erst anmachen, um seine Aufmerksamkeit zu erregen.
* Er hat jede Menge Wissen, ist aber trotzdem planlos.
* Er sollte einem helfen Probleme zu lösen, die halbe Zeit aber ist er selbst das Problem.
* Sobald man sich einen zugelegt hat, kommt man drauf, dass, wenn man ein bisschen gewartet hätte, einen besseren bekommen hätte.

Die Männer stimmten aus folgenden Gründen für "weiblich":
* Nicht einmal der Schöpfer versteht ihre innere Logik.
* Die Sprache, mit der sie sich untereinander verständigen, ist für niemand sonst verständlich.
* Sogar die kleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis zur späteren Verwendung abgespeichert.
* Sobald man einen hat, geht fast das ganze Geld für Zubehör drauf.
* Bei den selbstverständlichsten Aufgaben stellen sie sich manchmal unmöglich zickig an.




Drei männliche Programmierer im Bad vor den Urinalen:
Der erste ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei äußerst gründlich und benutzt eine Papierrolle nach der anderen dabei. Streng darauf bedacht, nicht das geringste Wassertröpfchen auszulassen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei MICROSOFT achten wir darauf extrem gründlich zu sein.
Der zweite ist fertig, läuft zum Waschbecken, um sich die Hände zu waschen.
Dann trocknet er sich die Hände und ist dabei nicht nur gründlich, er benutzt nur ein Blatt Papier, aber davon auch jedes noch so kleine Fitzelchen.
Als er fertig ist sagt er zu den anderen beiden:
Bei INTEL achten wir nicht nur darauf extrem gründlich zu sein, wir sind auch sparsam.
Der dritte ist fertig, geht und ruft:
Bei APPLE pissen wir uns nicht auf die Hände...



Und dann war da noch der junge Mann ....
... der unbedingt Schriftsteller werden wollte. Er wollte Emotionen wecken und die Leute zum weinen bringen.

Sein Traum wurde wahr, er verfasst heute die Fehlermeldungen bei Microsoft!



10 schlaue Ideen, einer Kündigung vorzubeugen:

10. Sie stimmen der Neuausrichtung Ihres Arbeitsplatzes auf amerikanische Verhältnisse (3 qm) zu
9. Sie lasten dem Betriebsrat angebliche Stasi-Tätigkeiten an
8. Sie heiraten den Chef
7.Sie werden Beamter
6.Sie erklären Ihrem Chef, dass ihr Schwangerschaftsbauch nur die inoperablen Reste Ihres siamesischen Zwillings sind

5. Sie behaupten, Ihr Parkinson-Syndrom wäre eine Fitness-Übung für den Bildschirmarbeitsplatz
4. Bei Al Quaida erschließen Sie ein neues Nebeneinkommen als Selbstmordattentäter
3.Sie geben bei Ihrer neuen, emanzipierten Chefin vor, lesbisch zu sein
2.Bei der nächsten Swingerparty loben Sie die sekundären Vorzüge Ihres Vorgesetzten
1.Sie treten den Job bei KirchMedia erst gar nicht an!



Die 10 deutlichsten Anzeichen, woran Sie erkennen, dass Sie zuviel onanieren:

10.Sie haben 5 mm Hornhaut an der rechten Hand
9.Sie können sich beim Tapezieren den Kleister sparen
8.Sie müssen kein teures Haargel kaufen
7.Sie müssen mit links schreiben, da Sie rechts unter Zuckungen leiden
6.Sie haben vergessen, wie der Genitalbereich einer Frau aussieht

5.Sie sind für Knochemarktransplantationen ungeeignet, da nicht vorhanden
4.Sie sind total unsportlich und haben dennoch einen Tennisarm
3.Die Telefon-Nummer Ihrer Freundin fängt mit 0190 an
2.Sie sind amtierender Europameister im Taschenbilliard
1.Sie haben einen Akkord-Vertrag mit einer Samenbank



10 Sätze, die Frauen niemals hören wollen:

10.Im Bett: Ich habe Tabletten gegen deine Migräne gekauft.
9.Beim Freund I: Das Kochtopfset habe ich für dich ganz persönlich ausgesucht.
8.Beim Putzen: Schatz, das kann ich gar nicht mitansehen. Ich geh' jetzt einen Trinken.
7.Nach dem Erstickungsanfall: Ich habe dir doch gesagt, Kleidergröße 48 ist zu klein für dich.
6.Nach 10 Jahren Ehe: Schatz, ich bin schwul!

5.Beim Vorstellungsgespräch: Ich komme gleich, machen Sie sich schon mal frei!
4.Beim Friseur: Entschuldigen Sie, aber Ihre Trockenhaube brennt...
3.Bei der Geburt des Kindes: Komisch, gerade war das Baby noch da.
2.Beim Freund II: Bist du dir sicher, dass ich der Vater bin?
1.Beim Frauenarzt: Verdammt, meine Hand steckt fest.



10 Gründe, einen Film zum Kotzen zu finden:

10.Barbra Streisand singt
9.Es ist eine dieser französischen Literaturverfilmungen
8.Es spielen niedliche Roboter und Kinder mit
7.Es wird mehr geredet, als geballert
6.Der Film hat einen Förderpreis irgend einer Landeskirche bekommen

5.Im Titel steht "Teil 5"
4.Jemand hat vorher schon den Schluss verraten
3.Die Bösen treffen einfach nie
2.Es gibt kein Popcorn
1.Kein Blut UND keinen Sex



10 Gründe, warum E-Mailen besser ist als Sex:

10.Du kannst solange und so oft e-mailen, wie Du willst.
9.Du kannst eine vollkommen unbekannte Person e-mailen
ohne dafür bestraft zu werden.
8.Du kannst Leute in der Öffentlichkeit e-mailen ohne dumm angeschaut zu werden.
7.Niemand macht großes Aufheben, wenn Du das erste Mal gee-mailt hast.
6.E-Mails machen nicht schwanger oder bringen unangenehme Krankheiten.

5.Wenn Du eine schlechte E-Mail hattest brauchst Du hinterher keinen Psychater.
4.Nachdem Du einen Computer zum E-mailen benutzt hast,
verlangt er keine Zigarette.
3.Wenn Du jemanden gee-mailt hast, obwohl Du ihn nie wieder sehen willst,
brauchst Du Dich nicht schuldig zu fühlen.
2.Du kannst jemanden auf der anderen Seite des Globus e-mailen
1.Große E-Mails tun nicht weh; kleine können auch befriedigen



Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet.
Es werden 4 Mitarbeiter gegen 4 Kannibalen ausgetauscht. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere "Kantine" gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."

Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr was aus der geworden ist?"

Die Kannibalen antworten alle mit nein und schwören mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"

Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Boss:
"Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen...!!!



Vier Microsoft-Leute fahren im Auto, als ein Reifen platzt.
Der Programmierer:
"Mist! Also dann lasst uns aussteigen und den Reifen wechseln."
Der Mann von der Hotline:
"Ach was. Wir rufen einfach beim ADAC an. Soll der den Reifen wechseln."
Der Systemanalytiker:
"Nein! Wir machen einfach alle Türen auf und wieder zu. Dann funktioniert's schon wieder."
Der PR-Leiter:
"Seid ihr bekloppt? Wir fahren jetzt einfach ganz normal weiter. Es wird schon keiner was merken."


Ein System-Administrator erhält von einer Firma die Beschwerde, dass ihr Netzwerk öfters zusammenbricht. Und zwar immer freitags zwischen 13.40 und 14.00. Jede Woche das gleiche, man kann die Uhr danach stellen. Der Admin macht sich auf die Socken, checkt alle Rechner und den Server. Das Netz ist tiptop eingerichtet, alles läuft. Er kann nichts erkennen. Also beschließt er, sich am Freitag in den Serverraum zu begeben, vor den Server zu setzen und auf 13.40 zu warten. Punkt 13.40 geht die Tür auf, herein kommt die Putzfrau, zieht den Stecker vom Server, steckt ihren Staubsauger ein und saugt den Teppich.



Die amerikanische Post hat die Verdienste von Bill Gates gewürdigt: Sein Gesicht ziert nun eine Briefmarke.
Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt.
Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
1. Die Briefmarke ist völlig korrekt.
2. Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
3. Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...



Microsoft und Glühlampen
Wieviele Microsoft Angestellte braucht man, um eine Glühlampe auszuwechseln?
1.) Keinen, Microsoft erklärt Dunkelheit zum Standard.
2.) Keinen, sie rufen bei INTEL an, weil es ein Hardwareproblem ist.
3.) Vier. Der erste ersetzt die Birne, der zweite ändert die Fassung so, daß Netscape-Glühbirnen nicht reinpassen. Der Dritte baut eine Kurzschlußautomatik ein, die ausgelöst wird, wenn jemand eine Glühbirne von Sun einsetzen will. Und der vierte ueberzeugt das amerikanische Justizministerium, daß das fairer Wettbewerb ist.
4.) 100! Einer, der die Lampe wechselt und 99, die die Fehlermeldungen wegklicken.



Woran erkennen Sie, dass Sie nicht Gott sind?

10.Wenn Sie jemanden verfluchen, fällt er nicht sofort tot um
9.Sie müssen hin und wieder aufs Klo
8.In Kirchen wird Ihnen mulmig
7.Wenn Sie furzen, klingt es nicht nach Donnerschlag und es riecht

5.Sie können lustwandeln, aber nicht übers Wasser
Ihr Atem erschafft kein Leben, sondern vernichtet es
4.Niemand wirft sich Ihnen vor die Füße - nur in den Weg
3.Maria hat Sie als Einzigen abgewiesen
2.Der einzige Josef, der auf Sie hört, ist Ihr Hund
1.Sie haben eine Tochter



Woran erkennst du, dass du viel zu fett bist?

10.Greenpeace rollt dich zurück ins Meer
9.Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch
8.Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet
7.Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst der Rippenbruch verheilt ist
6.Egal welchen Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im Keller

5.Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel
4.Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk benachrichtigen
3.Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet
2.Kinder missbrauchen dich als Hüpfburg
1. Reinhold Messner will dich besteigen



Kundendienst mit Folgen
Die folgende Geschichte ist beim Kundendienst von WordPerfect passiert.
Wie nicht anders zu erwarten, wurde dem Kundenbetreuer gekündigt;
allerdings führt die betreffende Person derzeit einen Arbeitsgerichtsprozeß
auf Wiedereinstellung gegen Corel, weil die Kündigung ohne zureichende
Grund ausgesprochen worden sein soll. Das Telefongespräch, das zu der
Kündigung geführt hatte, wurde wie folgt mitgeschnitten:



"Hier ist der Kundendienst von WordPerfect, kann ich Ihnen helfen?"

"Ja, ich habe Probleme mit WordPerfect"

"Was für Probleme sind das?"

"Also, ich habe gerade getippt, und plötzlich waren die Wörter weg."

"Wie das?"

"Sie sind verschwunden."

"Hmmm. Sagen Sie, wie sieht Ihr Bildschirm jetzt aus?"

"Da ist nichts."

"Nichts?"

"Der Schirm ist leer. Da kommt auch nichts, wenn ich tippe."

"Befinden Sie sich noch in WordPerfect, oder haben Sie Windows beendet?"

"Woran merke ich das?"

"Sehen Sie C:\Eingabe vor sich?"

"Was ist eine Seheingabe?"

"Lassen wir das. Können Sie den Cursor über den Schirm bewegen?"

"Es gibt keinen Cursor. Ich hab Ihnen doch gesagt, nichts, was ich eingebe, wird angenommen."

"Hat Ihr Monitor eine Anzeige für die Stromversorgung?"

"Was ist ein Monitor?"

"Das ist das Ding mit dem Bildschirm, das wie ein Fernseher aussieht. Gibt es da ein kleines Licht, das leuchtet, wenn der Schirm an ist?"

"Weiß ich nicht.

"Gut, dann sehen Sie doch bitte auf der Rückseite des Monitors nach und suchen die Stelle, wo das Stromkabel herauskommt. Können Sie das sehen?"

"Ja, ich glaube schon."

"Sehr gut. Folgen Sie jetzt dem Stromkabel und sagen Sie mir bitte, ob es eingesteckt ist."

"....Ja, ist es."

"Als Sie hinter dem Monitor standen, haben Sie da auch gesehen, ob zwei Kabel eingesteckt waren und nicht nur eines?"

"Nein."

"Da müssen zwei Kabel sein. Wenn Sie bitte noch einmal hinter den Monitor schauen, ob es da ein zweites Kabel gibt."

"...Okay, das Kabel ist da.."

"Folgen Sie bitte dem Kabel und teilen Sie mir dann bitte mit, ob es fest in Ihren Computer eingestöpselt ist."

"Ich kann mich nicht so weit rüberbeugen."

"Aha. Können Sie wenigstens sehen, ob es eingesteckt ist?"

"Nein."

"Vielleicht, wenn Sie sich mit dem Knie abstützen und etwas nach vor lehnen?"

"Das liegt nicht an meiner Haltung - es ist dunkel hier."

"Dunkel?"

"Ja - die Büroleuchten sind aus, und das einzige Licht kommt durch das Fenster."

"Gut, schalten Sie dann bitte das Licht in Ihrem Büro an."

"Kann ich nicht."

"Nicht? Wieso?"

"Weil wir Stromausfall haben."

"Ein Strom... ein Stromausfall? Aber dann haben wir's jetzt. Haben Sie noch die Kartons, die Handbücher und die Verpackung, in der Ihr Computer ausgeliefert wurde?"

"Ja, die habe ich im Schrank."

"Gut. Gehen Sie hin, bauen Sie Ihr System auseinander und verpacken Sie es bitte so, wie Sie es bekommen haben. Dann nehmen Sie es bitte zu dem Laden zurück, wo Sie den Computer gekauft haben."

"Im Ernst? Ist es so schlimm?"

"Ich befürchte, ja."

"Also gut, wenn Sie das sagen. Und was erzähle ich denen?"

"Sagen Sie ihnen, Sie wären zu blöd für einen Computer."



Die Frage, die die Menschheit bewegt: Warum überquerte das Huhn die Straße?

Manager:
Wer hat denn überhaupt die Zeit ein Huhn beim Überqueren einer Straße zu beobachten?

Monica Lewinsky:
Chicken? I'd say it tastes like fish!

Boris Becker:
Äh, es wollte rein.

Helmut Kohl:
Ich werde es nicht verraten. Ich habe gewissen Leuten mein Ehrenwort gegeben, und daran werde ich mich halten.

Günter Netzer:
Das Huhn ist ein bemerkenswerter Spieler; ich beobachte es schon geraume Zeit. Es war abzusehen, das es diesen Schritt früher oder später machen würde.

Verona Feldbusch:
Hihihi. Mach mal Blubb!

Franz Beckenbauer:
Ja, schaun'S. Des Huhn, des is' nicht irgendein Huhn, des is' ein Huhn wo gewisse Ansprüche hat.

Arnold Schwarzenegger:
It'll be back.

Julius Caesar:
Es kam, sah und überquerte.

Jörg Haider:
Woher haben'S denn den Schmarrn. Das Huhn hat doch garnicht die Straße überquert. Das sind alles nicht fundierte Gerüchte, Sachen, die man mir anhängen will.

Netscape Navigator:
0.5 of 1.7MB, downloading "chicken" from location "www.andere-strassenseite.net", 29% complete.

Nicki Lauda:
Um auf der Ideallinie zu bleiben.

John Lennon/Paul McCartney:
Why doesn't it do it in the road?

Derrick:
Das Huhn hat die Straße überquert, sagen Sie? - Harry: Ja, das Huhn hat die Straße überquert, das hat er gefragt, Stefan. Derrick: Überquert? Harry: Ja, Stefan. Derrick: Hm. (Pause gespannter Erwartung) Harry, fahr schon mal den Wagen vor.

Gerhard Schröder:
Da fällt noch in den Zuständigkeitsbereich der alten Koalition.

Windows 2000:
Schwerer Ausnahmefehler Nr. 23: Das Huhn hat die Straße überquert. Drücken Sie Strg+Alt+Entf zum Neustart oder jede andere Taste zum Reboot.

DGB:
Es will den Flächentarifvertrag umgehen.

Paul McCartney:
To get back to where it once belonged.

John Lennon:
Chicken is the nigger of the world.

Sheryl Crow:
All it it wants to do, is have some fun.

Verkehrsfunk:
Achtung, Achtung: Freilaufende Hühner auf der A1.

JFK:
Ich bin ein Huhn.

Jürgen Domian:
Stört es dich, dass es das getan hat? Möchtest du darüber reden?

Fanta 4:
Jetzt ist es weg. (Weg!)

Brain:
Denkst du das gleiche, das ich denke, Pinky? Pinky: Ja, aber das erklärt trotzdem nicht, woher es den schicken Hut hat.*narf*

Kindergärtnerin:
Um auf die andere Straßenseite zu kommen.

Plato:
Für ein bedeutendes Gut.

Aristoteles:
Es ist die Natur von Hühnern, Straßen zu überqueren.

Karl Marx:
Es war historisch unvermeidlich.

Timothy Leary:
Weil das der einzige Ausflug war, den das Establishment dem Huhn zugestehenwollte.

Saddam Hussein:
Dies war ein unprovozierter Akt der Rebellion und wir hatten jedesRecht, 50 Tonnen Nervengas auf das Huhn zu feuern.

Ronald Reagen:
Hab ich vergessen.

Captain James T. Kirk:
Um dahin zu gehen, wo noch kein Huhn vorher war.

Hippokrates:
Wegen eines Überschusses an Trägheit in der Bauchspeicheldrüse.

Louis Farrakhan:
Sehen Sie, die Straße repräsentiert den schwarzen Mann. Das Huhn "überquerte" den schwarzen Mann, um auf ihm herumzutrampeln und ihn niedrig zu halten.

Martin Luther King, Jr.:
Ich sehe eine Welt, in der alle Hühner frei sein werden, Straßen zu überqueren, ohne daß ihre Motive in Frage gestellt werden.

Moses:
Und Gott kam vom Himmel herunter, und er sprach zu dem Huhn "Du sollst die Straße überqueren". Und das Huhn überquerte die Straße, und es gab großes Frohlocken.

Fox Mulder:
Sie haben das Huhn mit eigenen Augen die Straße überqueren sehen. Wieviele Hühner müssen noch die Straße überqueren,bevor Sie es glauben?

Richard M. Nixon:
Das Huhn hat die Straße nicht überquert. Ich wiederhole, das Huhn hat die Straße NICHT überquert.

Clinton:
Ich war zu keiner Zeit mit diesem Huhn allein.

Machiavelli:
Das Entscheidende ist, daß das Huhn die Straße überquert hat. Wer interessiert sich für den Grund? Die überquerung der Straße rechtfertigt jegliche möglichen Motive.

Jerry Seinfeld:
Warum überquert irgend jemand eine Straße? Ich meine, warum kommt niemand darauf zu fragen "Was zum Teufel hat das Huhn da überhaupt gemacht?"

Freud:
Die Tatsache, daß Sie sich überhaupt mit der Frage beschäftigen, daß das Huhn die Straße überquerte, offenbart Ihre unterschwellige sexuelle Unsicherheit.

Bill Gates:
Ich habe gerade das neue Huhn Office 2000 herausgebracht, das nicht nur die Straße überqueren, sondern auch Eier legen, wichtige Dokumente verwalten und Ihren Kontostand ausgleichen wird.

Oliver Stone:
Die Frage ist nicht "Warum überquerte das Huhn die Straße?", sondern "Wer überquerte die Straße zur gleichen Zeit, den wir in unserer Hast übersehen haben, während wir das Huhn beobachteten?"

Darwin:
Hühner wurden über eine große Zeitspanne von der Natur in der Art ausgewählt, Straßen zu überqueren.

Einstein:
Ob das Huhn die Straße überquert hat oder die Straße sich unter dem Huhn bewegte, hängt von Ihrem Referenzrahmen ab.

Buddha:
Mit dieser Frage verleugnest Du Deine eigene Hühnernatur.

Ralph Waldo Emerson:
Das Huhn überquerte die Straße nicht... es transzendierte sie.

ErnestHemigway:
Um zu sterben. Im Regen.

Colonel Sanders:
Ich habe eines übersehen?

Andersen Consulting:
Deregulierung auf der Straßenseite des Huhns bedrohte seine dominante Marktposition. Das Huhn sah sich signifikanten Herausforderungen gegenüber, die Kompetenzen zu entwickeln, die erforderlich sind, in den neuen Wettbewerbsmärkten bestehen zu können. In einer partnerschaftlichen Zusammenarbeit mit dem Klienten hat Andersen Consulting dem Huhn geholfen, eine physische Distributionsstrategie und Umsetzungsprozesse zu überdenken. Unter Verwendung des Geflügel-Integrationsmodells (GIM) hat Andersen dem Huhn geholfen,seine Fähigkeiten, Methodologien, Wissen, Kapital und Erfahrung einzusetzen, um Mitarbeiter, Prozesse und Technologien des Huhns für die Unterstützung seiner Gesamtstrategie innerhalb des Programm-Management-Rahmens auszurichten. AndersenConsulting zog ein diverses Cross-Spektrum von Straßen-Analysten und besten Hühnern sowie Andersen Beratern mit breitgefächerten Erfahrungen in der Transportindustrie heran, die in 2tägigen Besprechungen ihr persönliches Wissenskapital, sowohl stillschweigend als auch deutlich, auf einem gemeinsames Niveau brachten und die Synergien herstellten, um das unbedingte Ziel zu erreichen, nämlich die Erarbeitung und Umsetzung eines unternehmensweiten Werterahmens innerhalb des mittleren Geflügelprozesses. Die Besprechungen fanden in einer parkähnlichen Umgebung statt, um eine wirkungsvolle Testatmosphäre zu erhalten, die auf Strategien basiert, auf die Industrie fokussiert ist und auf eine konsistente, klare undeinzigartige Marktaussage hinausläuft. Andersen Consulting hat dem Huhn geholfen, sich zu verändern, um erfolgreicher zu werden.
(Möchte wissen wer das Satement von Anderson bezahlt hat? Anm, d. Red.)



Wenn diese Power-Giganten durch die Weltmeere pflügen, glauben sie manchmal, sie hätten die Vorfahrt quasi eingebaut.
Oft funktioniert das auch, aber nicht immer. Zwischen dem Flugzeugträger USS-Enterprise und einer zweiten Funkstation spielte sich vor einigen Jahren der folgende schmerzhafte Dialog ab:

Enterprise: " Bitte ändern Sie Ihren Kurs um 15 Grad nach Norden, um eine Kollision zu vermeiden."
Antwort: "Empfehle. Sie ändern Ihren Kurs um 15 Grad nach Süden, um eine Kollision zu vermeiden."
Enterprise: "Hier spricht der Kommandant eines US-Kriegsschiffs. Ich wiederhole: Ändern Sie Ihren Kurs!"
Antwort: "Nein, Sie werden Ihren Kurs ändern!"
Enterprise: "Dies ist der Flugzeugträger USS-Enterprise, wir sind das größte Kriegsschiff der US-Navy, wir werden begleitet von 3 Zerstörern und anderen Kriegsschiffen. Wenn Sie sich nicht mit uns anlegen wollen, dann weichen sie 15 Grad nach Norden aus, und zwar sofort!"
Antwort: "Na und... Wir sind ein Leuchtturm."



Fußballer-Zitate:

Viele können nicht unterscheiden zwischen Viererkette und Fahrradkette.
(Karl-Heinz Rummenigge)

Das wird doch alles von den Medien hochsterilisiert!
(Bruno Labbadia)

Wir dürfen jetzt nur nicht den Sand in den Kopf stecken.
(Lothar Matthaus)

Für uns war die Trainerfrage nie eine Trainerfrage. Das nächste Spiel ist immer das nächste.
(Matthias Sammer)

Ich habe ihn ausgewechselt, weil ich einen anderen Spieler einwechseln wollte. Da mußte ich einen auswechseln.
(Ewald Lienen)

Wir spielen hinten Mann gegen Mann, und ich spiel gegen den Mann.
(Olaf Thon)

Der Rizzitelli und ich sind schon ein tolles Trio, ....eh Quartett
(Jürgen Klinsmann)

Kompliment an meine Mannschaft und meinen Dank an die Mediziner. Sie haben Unmenschliches geleistet.
(Berti Vogts)

Die Breite an der Spitze ist dichter geworden.
(Berti Vogts)

Ich glaube, daß der Tabellenerste jederzeit den Spitzenreiter schlagen kann.
(Berti Vogts)

Wir waren bereits klinisch tot.
(Ulf Kirsten)

Es ist ein Sehnenabriß am Schambeinknochen. Hört sich lustig an, ist aber trotzdem beim Fußball passiert.
(Thomas Strunz)

Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich.
(Aleksandar Ristic)

Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis zum Gegentor ganz gut geklappt.
(Thomas Haessler)

Ich hatte vom Feeling her ein gutes Gefühl.
(Andreas Moeller)

Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!
(Andreas Moeller)

Wir werden nur noch Einzelgespräche führen, damit sich keiner verletzt.
(Frank Pagelsdorf)

Man hetzt die Leute auf mit Tatsachen, die nicht der Wahrheit entsprechen
(Toni Polster)

Wenn der Ball am Torwart vorbei geht, ist es meist ein Tor.
(Mario Basler)

Eigentlich bin ich ein Supertyp. Aber ich kann wohl auch ein richtiger Arsch sein.
(Mario Basler)

Was der Rudi Bommer heute mit seinen 800 Jahren geleistet hat, war schon phänomenal.
(Dragoslav Stepanovic)

Zuerst hatten wir kein Glück und dann kam auch noch Pech dazu.
(Uwe Wegmann)




Die 29 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen kann:

1. Also ich hab schon dickere Joints geraucht als DAS da!

2. Ohhhhhh ..... wie süss!!!

3. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln??

4. Du weißt aber schon, das es hervorragende Chirurgen gibt, um SOWAS in Ordnung zu bringen ....

5. Laß es tanzen!

6. Darf ich ein Smily drauf malen??

7. Ist schon gut - wir werden einfach drumherum "arbeiten" ...

8. Wow ... dabei sind deine Füsse sssssooooo gross!

9. Ob "ES" wohl quitscht, wenn ich "ES" drücke?

10. Oh je ... jetzt habich einen Migräneanfall!

11. (kichern & draufdeuten) Also, darf ich ehrlich zu dir sein??

12. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen ...

13. Das erklärt allerdings dein Auto.

14. Vielleicht wächst "ES" wenn wir es giesen??

15. Warum bestraft mich Gott so hart?

16. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.

17. Also SOWAS habe ich noch niemals vorher gesehen.

18. Aber "ES" funktioniert doch, ODER???

19. "ES" sieht so unbenutzt aus

20. Vielleicht wirkt "ES" besser im natürlichen Licht.

21. Wollen wir nicht lieber gleich zur Zigarette danach übergehen??

22. Ist dir kalt?

23. Also, wenn du mich vorher betrunken machst ...

24. Ist das hier eine optische Täuschung???

25. WAS ist DAS???

26. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge ...

27. Wird SOWAS auch mit einer Luftpumpe geliefert?

28. Das ist es also, warum du Leute imme nach Ihrer Persönlichkeit & Charakter beurteilst.

29. Ich muß weg ....



10 Anzeichen dafür, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10.Will man eine Datei speichern, bietet einem WORD automatisch "testament.doc" an
9.Der 42''-Monitor
8.Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern nur füttern
7.Die Boxen sind ab Werk schon auf die volle Lautstärke eingestellt
6.Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen

5.Als besonderen Service gibt es die LIFETIME-Garantie
4.Die voreingestellte Startseite im Internet ist "www.zdf.de"
3.Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen.
2,Keine Ratenzahlung möglich!
1.Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.



Ein Mann nahm an einem FKK-Strand ein Sonnenbad.
Als er ein kleines Mädchen auf sich zukommen sah,
bedeckte er seine Blöße
mit einer Zeitung, die er gerade gelesen hatte.
Das Mädchen kam zu ihm und fragte:
'Was hast du denn da unter der Zeitung?'
Schnell nachgedacht, antwortete der Typ;
'Einen Vogel.'
Das Mädchen ging weg und der Mann schlief ein.
Als er aufwachte, befand er sich in einem Krankenwagen und hatte
schreckliche Schmerzen im Unterleib.
Die Polizei fragte ihn, was passiert sei.
Der Mann sagte:
'Ich weiß es auch nicht. Ich lag am Strand, da kam dieses kleine Mädchen und
stellte mir eine Frage, und danach denke ich bin
ich eingedöst, und das nächste an was ich mich erinnern kann, ist das hier.'
Die Polizei ging zum Strand, fand das Mädchen und fragte es:
'Was hast du denn mit dem nackten Mann gemacht?'
Nach einer Pause antwortete das Mädchen:
'Mit ihm? Gar nichts. Ich habe nur mit seinem Vögelchen gespielt, da hat es
mich angespuckt, drum hab ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier
zerschlagen, und dann sein Nest angezündet!'



Sätze, die ein Mann nie von seiner Frau hören wird:

Bist du sicher, dass du genug getrunken hast?
Das war ein toller Furz! Mach noch einen!
Ich habe mich entschlossen, im Haus keine Klamotten mehr zu tragen.
Ich bin mal kurz nach draussen das Haus streichen.
Solltest du jetzt nicht mit deinen Jungs in der Kneipe sein?
Ich weiss, das ist etwas enger hinten. Würdest du es trotzdem nochmal versuchen?
Du bist so sexy, wenn du besoffen bist.
Das verstehe ich vollkommen, nächstes Jahr ist ja wieder Hochzeitstag. Geh ruhig mit den Jungs ins Stadion.
Pass auf, ich verdiene genug. Warum hörst du nicht auf zu arbeiten und verbesserst dein Handicap?
Schatz, die nette Nachbarstochter sonnt sich gerade wieder.Das musst du sehen!
Nein, nein! Ich nehme das Auto nur, um einen Ölwechsel zu machen.
Was sagst du dazu: Wir holen uns einen guten Pornofilm und einen Kasten Bier und ich ruf dann noch Sabine für einen Dreier an.
Ich habe mich für einen Yogakurs eingetragen, damit ich meine Schenkel besser hinter den Kopf bekomme.




Tagtraum eines Mannes

06.00 Wecker klingelt
06.15 Blow Job
06.30 Großer befriedigender Morgenschiss, dabei den Sportteil der Zeitung lesen
07.00 Frühstück: Rumpsteak und Eier, Kaffee und Toast, zubereitet von einer nackten Hausangestellten.
07.30 Limousine kommt an
07.45 Einige Gläser Wiskey auf dem Weg zum Flughafen.
09.15 Flug in Privatjet
09.30 Limousine mit Chauffeur zum Golf Club (Blow Job unterwegs)
09.45 Golf spielen
11.45 Mittagessen: Fast Food, 3 Bier, eine Flasche Dom Perignon
12.15 Blow Job
12.30 Golf spielen
14.15 Limousine zurück zum Flughafen (einige Gläser Wiskey)
14.30 Flug nach Monte Carlo
15.30 Nachmittagsausflug zum Fischen, Begleiterinnen sind alle nackt.
17.00 Flug nachhause, Ganzkörpermassage durch Verona Feldbusch
18.45 Scheißen, Duschen, Rasieren
19.00 Nachrichten anschauen: Michael Jackson umgebracht, Marihuana und Hardcore-Pornos legalisiert.
19.30 Abendessen: Hummer als Vorspeise, Dom Perignon, großes saftiges Filetsteak, gefolgt von Eiscreme serviert auf bloßen Brüsten
20.00 Sex mit drei Frauen (alle drei mit lesbischen Neigungen)
21.00 Napoleon Cognac und eine Cohuna Zigarre vor einem Großbildschirm-Fernseher, Sportschau anschauen. England schlägt Deutschland
23:00 Massage und Bad im Whirlpool, dazu eine leckere Pizza und ein reinigendes helles Bier
23.30 Gute-Nacht-Blow-Job
23.45 Alleine im Bett liegen
23.50 Ein 12-sekündiger Furz, der die Tonart 4-mal wechselt und den Hund nötigt, den Raum zu verlassen.



Realität eines Mannes

06:00 Wecker klingelt. Aufstehen, die Tränensäcke aufreißen und von der Sonne geblendet über die Wäsche von gestern stolpern. Fluchen.
06:15 Kaffeepulver in die Tasse schütten und den Aschenbecher mit Heiß-Wasser aufgießen. Fehler nicht bemerken.
06:30 Angewiderten Blick auf die verschimmelten Lebensmittel im Kühlschrank werfen, Türe wieder schließen.
06:31 Kaffee trinken wollen und den Fehler bemerken.
06:32 Zum Kotzen aufs Klo und die Durchfallspuren vom Vorabend in die Augen kriegen. Haltloses Kotzen.
06:53 Wird Zeit fürs Büro. Keine Zeit mehr fürs Waschen. Anziehen. Unterhose hält noch mindestens drei Tage, ein Hemd aus dem Wäscheberg fischen, die Jeans passt immer.
07.00 Schnell ins Auto und bei der Bäckerei vorbei. Kein Geld dabei. Fluchen. Noch schnell zum Automaten. Zeit wird knapp. Auf ins Büro.
07:27 Firmenparkplatz randvoll, verbotswidrig parken. Fluchen
07:30 Im Aufzug abfällige Bemerkungen über den Neuen, der immer wie aus dem Ei gepellt aussieht, reißen und ihn als Homo bezeichnen. Gerümpfte Nasen und verdrehte Augen der Mitfahrenden nicht bemerken.
07:35 Am Schreibtisch Platz nehmen. Wichtig aussehen.
07:47 Den überfälligen Termin für die Präsentation erneut vergessen. Hektische Aktivität entwickeln. Jede Störung mit einem Fluchen kommentieren.
12:00 In die Kantine zum Essen und wieder den Magen verderben.
12:30 Von der Chefin wegen miserabler Leistungen verwarnt werden. Den Kollegen wegen Rauchens denunzieren und ihm die eigenen Fehler anlasten.
17:30 Nach einem anstrengenden Arbeitstag (Kaffee getrunken, Sekretärin belästigt, die eigenen Fehler als Plus für die Firma verkauft) den Computer ausschalten.
17:35 Zum Auto laufen, den Strafzettel abnehmen, mit der Politesse streiten und eine Verwarnung bekommen.
18:00 Beim Imbisswagen gegenüber Currywurst und Pommes einwerfen. Über die unhaltbaren Zustände im Land klagen.
19:00 Im Supermarkt Zigaretten holen und einen Kasten Bier.
19.37 Tanken und noch schnell durch die Waschstraße fahren.
20:13 Gerade noch rechtzeitig zum Wetterbericht zurück kommen, Hungergefühle, Blick in den Kühlschrank werfen, Türe ganz schnell wieder schließen, diesmal richtig. Ein Bier trinken.
21:00 Scheißen, Rasieren. Duschen auf morgen verschieben. Mehr Bier trinken. Auf der Couch einschlafen.
03.15 Vom Fernsehrauschen aufwachen. Klamotten ausziehen, hinschmeißen, ins Bett werfen.
04:00 Völlig erschöpft einschlafen.




Tagtraum einer Frau im Alltag

08:15 Mit Schmusen und Küssen geweckt werden.
08:30 Zwei Kilogramm weniger als am Vortag wiegen.
08:45 Frühstück im Bett mit frisch gepreßtem Orangensaft und Croissants, Geschenke öffnen wie z.B. teuren Schmuck, vom aufmerksamen Partner ausgewählt.
09:15 Heißes Bad mit Duftöl nehmen.
10:00 Leichtes Workout im Fitnessclub mit hübschem, humorvollen persönlichen Trainer.
10:30 Gesichtspflege, Maniküre, Haare waschen, Kurpackung in den Haaren einwirken lassen, föhnen.
12:00 Mittagessen mit der besten Freundin in einem In-Lokal
12:45 Die Exfrau oder Exfreundin des Partners begaffen und feststellen, das sie 7 kg zugenommen hat.
13:00 Einkaufen mit Freundin; unbegrenzter Kreditrahmen.
15:00 Mittagsschlaf.
16:00 Drei Dutzend Rosen werden angeliefert mit einer Karte von einem geheimen Bewunderer.
16:15 Leichtes Workout im Fitnessclub, gefolgt von einer Massage durch einen starken aber freundlichen Typen, der sagt, daß er selten einen solchen Körper massiert habe.
17:30 Outfit aus der Auswahl teurer Designer-Klamotten anprobieren und vor dem Vollkörperspiegel eine Modeschau veranstalten.
19:30 Candle-light Dinner für zwei Personen, gefolgt von Tanzen mit Partner, verbunden mit Komplimenten.
22:00 Heiße Dusche (alleine).
23:50 Ins Bett getragen werden, welches frisch gewaschen und gebügelt ist.
24:00 Schmusen.
00:15 In seinen starken Armen einschlafen.



Realität einer Frau im Alltag

06:30 Vor dem Mann und den Kindern aufstehen, Kaffee kochen und Frühstück machen. Zum Duschen bleibt keine Zeit.
06:50 Die Kinder wecken, und den Alten wach bekommen, Sie strengt sich an mit Küßchen und so, doch er meckert sie nur an, sie solle ihn noch schlafen lassen.
07:00 Pausenbrote für die Kleinen und Vesper für den Alten machen. Gemecker von Mann und Kindern, weil der Kaffee zu schwach, die Brötchen zu alt sind und keine Cornflakes mehr da sind.
07:30 Alle aus dem Haus, jetzt erstmal die Bettwäsche in die Waschmaschine füllen, das Bad putzen... Mist, eines der Kinder hatte Durchfall, das Klo sieht aus...
09:00 Man kann die Anstrengung schon riechen, also erstmal eine Dusche: Auch das noch, der Boiler ist hin, nur kaltes Wasser zum Duschen da.
10:00 Hektisches Wühlen im Sommerschlußverkauf mit anderen Hausfrauen, noch die Lebensmittel einkaufen. Cornflakes ja nicht vergessen!
12:00 Schnell ein Fischbrötchen verdrücken, mehr gibt das Haushaltsgeld nicht her, dann ab nach Hause, das Essen muß fertig sein, bevor die Kinder kommen.
12:45 Auch noch die Ex-Freundin des Mannes gesehen. Sie sitzt in einem Porsche-Cabrio mit ihrem neuen Lover, welch Traumtyp!
13:30 Die Kinder waren mit dem Essen wieder nicht zufrieden. Anmelden beim Kochkurs. Keine Zeit heute für die Daily Soap.
16:00 Der Vermieter läßt ein Schreiben seines Anwaltes von einem Boten abgeben, in dem er sich wiederholt über die nervigen Kinder und die lauten Streitereien zwischen ihr und ihrem Mann beschwert.
16:15 Leichte Krankengymnastik für den schmerzenden Rücken, gefolgt von einer med. Massage durch einen eklig fetten Masseur, der sagt , daß ihre Cellulite schon wieder schlimmer geworden ist,
17:30 Für 10.- DM sich doch noch ein T-Shirt im SSV geleistet.
19:30 Jetzt muß es schnell gehen mit dem Abendessen, der Alte ist wieder Zuhause und hat Hunger
20:00 In den Keller gehen, Bier für den Alten holen, und die Sportzeitung aus dem Briefkasten nicht vergessen.
21:00 Die Kinder ins Bett bringen.
22:00 Mist: die Bettwäsche in der Maschine vergessen. Schnell in den Trockner damit. Danach noch bügeln und auf das Bett aufziehen.
23:50 Den betrunkenen Mann ins Bett schleifen. Er findet das gar nicht gut.
24:00 Ein Versuch mit dem Alten zu schmusen, doch der pennt schon
00:15 Neben einem stoppeligen, nach Bier stinkendenden Schnarcher einschlafen.
02:00 Der Durchfall vom Jüngsten ist schlimmer geworden und er hat es nicht mehr bis aufs Klo geschafft. Putzen, Bett neu aufziehen, den Kleinen waschen.
03:00 Endlich völlig erschöpft einschlafen.

[Malki]

Gestern war ich auf der A2 unterwegs:

Links von mir fuhr eine Frau einen brandneuen BMW mit über 130 km/h, ihr Gesicht ganz nah am Spiegel, und pinselte ihre Augenlider.

Einen Moment sah ich weg; als ich wieder hinsah war sie schon halb in meiner Spur, noch immer mit Make-up beschäftigt.

Obwohl ich ein sehr männlicher Kerl bin, erschrak ich so, dass mir mein Elektrorasierer aus der Hand flog, der mir mein Sandwich aus der anderen Hand schlug.

Beim Versuch, den Wagen mit den Knien wieder in die Spur zu bringen, fiel mir das Handy vom Ohr direkt in den heissen Kaffee zwischen meinen Beinen.

Der schwappte heraus, verbrannte mir meine edelsten Teile, ruinierte mein Handy und unterbrach ein wichtiges Gespräch.

Die Kippe im Mund konnte ich gerade noch festhalten!

Oh Mann, ich hasse Frauen am Steuer!!!




40 Gründe, warum es besser ist, eine Frau zu sein

1. wir während einer Massage keine Erektion bekommen;

2. wir mit 30 noch alle Haare auf dem Kopf haben;

3. wir statistisch gesehen viel weniger bei Affären erwischt werden;

4. wir neben dem IQ auch einen EQ (emotionalen Quotienten) haben und ihn im Job auch einsetzen;

5. wir mehr als nur eine erogene Zone haben;

6. wir immer können, wenn wir wollen;

7. wir sooft können, wie wir wollen;

8. wir zwar langsam, dafür aber gewaltig kommen;

9. wir mit jedem Schuss auch noch geballte Energie tanken;

10. wir sozial veranlagt sind - wir stärken das Selbstbewusstsein der Männer, wenn wir sie bitten, das Warndreieck aufzustellen;

11. wir bei Schiffsunglücken als erstes gerettet werden;

12. es cool ist, ein Papa-Mädchen zu sein - Mamasöhne sind weinerliche Memmen;

13. Nagellack nur bei Frauen gut aussieht;

14. wir Kleider, Minis und Hosen anziehen können - Männer haben die Auswahl zwischen Hosen und Schottenröcken;

15. Männer immer noch glauben, sie müssten unsere Rechnungen bezahlen - und wir das Gesparte dann in einen neuen Fummel investieren;

16. es Ricky Martin gibt;

17. wir in seinen ausgeleierten Sweatshirts genial aussehen - er in unseren engen T-Shirts dagegen wie Arnold Schwarzenegger im Strampelanzug;

18. wir letztlich entscheiden, wie viele Menschen im nächsten Jahrtausend geboren werden;

19. wir unseren Führerschein länger behalten - bei Fahrzeugkontrollen pressen wir immer eine Krokodilsträne raus;

20. Männer Rivaldo nur anhimmeln können - wir können theoretisch auch mit ihm ins Bett gehen;

21. wir die besten Zeiten noch vor uns haben - das neue Jahrtausend ist bekanntlich das der Frauen;

22. wir schwach werden dürfen - damit er uns auf Händen oder einfach nur die Tasche trägt;

23. wir einen Ring geschenkt bekommen, wenn wir gefragt werden, ob wir heiraten wollen (und den können wir später wieder verkaufen...);

24. wir nicht warten, bis dass der Tod uns scheidet, sondern vorher merken, wenn sich die Partnerschaft totgelaufen hat;

25. wir die Männerwelt immer noch begeistern oder schockieren, wenn wir gut sind in Sportarten wie Kickboxen, Fußball oder Freeclimbing;

26. Männer früher sterben und wir die Lebensversicherung kassieren;

27. Frauen früher betrunken werden - das entlastet den Etat;

28. wir so tun können als seien wir schwanger - und so immer einen Sitzplatz und die nötige Beachtung bekommen;

29. in Frauenzeitschriften bessere Probepackungen kleben;

30. es keinesfalls unser soziales oder intellektuelles Ansehen schmälert, wenn wir ein Abseits nicht sofort erkennen - tun wir es doch, gelten wir gleich als Fachfrau;

31. wir unsere Augenbrauen unter Kontrolle haben (im Gegensatz zu Theo Waigel);

32. Kommunikation im Job für uns kein soziologischer Begriff ist - wir tun's;

33. "The future if Rock belongs to women" (Kurt Cobain, 1994);

34. wir wissen: Computerspiele machen Spaß - allerdings stellen wir keine Verbindung her zwischen dem Spielstand und unserer Potenz;

35. Taxis extra für uns halten;

36. es mehr Klasse hat einen Vibrator zu benutzen, als Sex mit einer Plastikpuppe zu haben;

37. wir Rosa tragen können und es sexy aussieht;

38. wir nie zu früh kommen;

39. wir keine Witze über blonde Männer machen;

40. Männer Schokolade niemals so innig genießen können wie wir.




Wie treibt man andere in den Wahnsinn

Und hier noch einige Tipps wie man andere in den Wahnsinn treibt:

1. Verlasse das Kopiergerät mit folgenden Einstellungen: 200 % verkleinern, a5 Papier, 99 Kopien.

2. Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Fön auf vorbeifahrende Autos, um zu sehen, ob sie langsamer werden.

3. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.

4. Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Füller dagegen, wenn du mit jemandem sprichst.

5. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die "Verwendungszweck-Zeile" all deiner Überweisungen

6. Befestige Moskitonetze rund um deinen Schreibtisch.

7. Singe in der Oper mit.

8. Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen, um deren Leistung zu erhöhen.

9. Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU denkst."

10. Übe das Nachmachen der Fax- und Modemgeräusche.

11. Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie deinem Chef.

12. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung"

13. Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Hände über die Ohren legst.

14. Nimm deinen Füller auseinander und schnippe "zufällig" die Patrone durch den ganzen Raum.

15. Rufe Zufallszahlen, wenn jemand zählt.

16. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17. Stell die Farbe am TV so ein, daß alle Leute grün sind und erkläre, dass du es so magst.

18. Benutze Tackerklammern immer in der Mitte des Blattes.

19. Erforsche in der Öffentlichkeit, wie langsam du ein krächzendes Geräusch machen kannst.

20. Hupe und winke Fremden zu.

21. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.

22. Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen der Tische gesetzt zu werden und iß nur die Bonbons an der Kasse.

23. SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN.

24. schreib nur in kleinen buchstaben.

25. ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsSe UnD kLeInE bUcHsTaBeN.

26. Benutze absolut keine Interpunktion egal wann

27. Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes dazu will.

28. Kaufe große Mengen von diesen orangen Kegeln für den Straßenbau und stell sie entlang der ganzen Straße auf.

29. Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hörst du was?" - "Was?" - "Ach, vergiß es, schon vorbei."

30. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.

31. Hüpfe anstatt zu gehen.

32. Bestehe darauf, daß du die Email-Adresse Xena_Göttin_des_Feuers@firmenname.com oder Elvis_the_King@firmanname.com
bekommst.

33. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was du gerade tust. Zum Beispiel: "Wenn mich jemand braucht, ich bin auf dem Klo."

34. Versuche die Wilhelm-Tell-Ouvertüre (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich habe es versaut!" und wiederhole es.

35. Frag alle Leute, welchen Geschlechtes sie sind.

36. Während du eine Präsentation machst, zucke gelegentlich mit dem Kopf wie ein Sittich.

37. Schreib bei Schecks im Feld für den Zahlungsgrund "für sinnliche Massagen".

38. Stampfe auf die kleinen Ketchup-Beutelchen.

39. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.

40. Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.

41. Frage deine Mitarbeiter mysteriöse Frage und schreib die Antworten auf einen Notizblock. Murmle etwas über "psychologische Profile".

42. Sag deinem Freund schon 6 Tage im voraus, daß du nicht zu seiner Party kommst, weil du nicht in der Stimmung bist.



So duschen Sie wie eine Frau:

1. Ziehen Sie Ihre Kleider aus und legen Sie sie in den entsprechenden Wäschekorb (weiße Wäsche / Buntwäsche)
2. Gehen Sie, angezogen mit Ihrem Bademantel, ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen so schnell wie möglich ins Badezimmer.
3. Betrachten Sie sich im Spiegel und strecken Sie Ihren Bauch heraus, so weit Sie können. Beklagen Sie sich dann darüber, dass Sie einen Bauch bekommen haben.
4. Gehen Sie unter die Dusche. Suchen Sie den Waschlappen für das Gesicht, den Waschlappen für die Arme, den Waschlappen für die Beine, den Dusch-Schwamm und den Bimsstein.
5. Waschen Sie Ihre Haare ein erstes Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
6. Waschen Sie Ihre Haare erneut ein zweites Mal mit dem Shampoo 4 in 1 mit 83 Vitaminen.
7. Benutzen Sie die Haarspülung auf der Basis von Jojoba-öl und getrockneten Biber-Genitalien. Lassen Sie die Haarspülung 15 Minuten einwirken.
8. Schrubben Sie Ihr Gesicht mit einer Maske aus Eiern, gemischt mit Aprikosenmus. Schrubben Sie 10 Minuten, bis Sie fühlen, dass Ihre Haut gereizt ist.
9. Waschen Sie die Haarspülung aus. Dieser Vorgang muss mindestens 15 Minuten daürn, damit Sie auch sicher sein können, das Ihre Haare gut ausgespült sind.
10. Rasieren Sie sich unter den Achseln und Ihre Beine. Denken Sie darüber nach, sich auch die Bikinizone zu rasieren, entschließen sich aber doch dazu, dies mit Wachs zu tun.
11. Schreien Sie so laut es geht, wenn Ihr Mann oder Ihr Freund die Klospülung betätigt oder sonst irgendwo Wasser laufen lässt.
12. Drehen Sie den Wasserhahn der Dusche zu.
13. Trocknen Sie alle nassen Oberflächen der Dusche mit einem Schwamm. Sprühen Sie ein Anti-Schimmel Spray auf die Dichtungen der Duschwanne.
14. Steigen Sie aus der Dusche. Trocknen Sie sich mit einem Badetuch ab, das 2x so groß ist wie Deutschland. Packen Sie Ihre Haare in ein zweites Handtuch.
15. Untersuchen jede Stelle Ihres Körpers auf der Suche nach Pickeln. Drücken Sie diese mit Ihren Fingernägeln oder gegebenenfalls mit Hilfe einer Pinzette aus.
16. Gehen Sie in Ihr Zimmer zurück, dick eingepackt in Ihren Bademantel und mit dem Handtuch auf dem Kopf.
17. Wenn Sie unterwegs Ihren Mann oder Freund treffen, dann bedecken Sie jeden Zentimeter Ihres Körpers mit einer nervösen Geste und rennen Sie in Ihr Zimmer, wo Sie sich einschliesen und 1 1/2 Stunden damit verbringen, sich frische Kleider anzuziehen.


So duschen Sie wie ein Mann:

1. Setzen Sie sich auf Ihr Bett, ziehen Sie Ihre Kleider aus und werfen Sie sie auf einen Haufen.
2. Gehen Sie splitterfasernackt ins Badezimmer. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, vergessen Sie nicht, Ihr Becken auf einladende Art zu bewegen, um Ihr zu zeigen, dass Sie stolz auf Ihr Teil sind.
3. Betrachten Sie Ihre umwerfende männliche Silhoütte im Badezimmerspiegel und ziehen Sie Ihren Bauch ein, um zu sehen, ob Sie Bauchmuskeln haben (natürlich haben Sie keine). Bewundern Sie die Grösse Ihres Penis, kratzen Sie Ihre Genitalien und riechen Sie ein letztes Mal Ihren herben, männlichen Duft, indem Sie an Ihren Fingern schnüffeln.
4. Gehen Sie unter die Dusche.
5. Suchen Sie keinen Waschlappen (Sie benutzen nämlich keinen).
6. Waschen Sie Ihr Gesicht.
7. Waschen Sie sich unter den Achseln.
8. Furzen Sie lautstark und freün Sie sich über die tolle Resonanz in Ihrer Duschkabine.
9. Waschen Sie sich Ihre Genitalien und die Partie drumherum.
10. Waschen Sie sich den Hintern, nicht ohne dabei Schamhaare von Ihrem Hinterteil an der Seife zu lassen.
11. Nehmen Sie irgendein Shampoo und waschen Sie sich die Haare.
12. öffnen Sie den Duschvorhang und betrachten Sie sich mit dem Schaum im Haar im Spiegel. Ziehen Sie anschließend den Duschvorhang wieder zu.
13. Vergessen Sie nicht, zu pinkeln.
14. Spülen Sie sich ab.
15. Steigen Sie aus der Dusche. übersehen Sie das Wasser, das sich auf dem Badezimmerboden ausgebreitet hat, weil Sie den Duschvorhang nicht ganz zugezogen haben.
16. Trocknen Sie sich flüchtig ab. Natürlich lassen Sie den nassen Duschvorhang auf den Boden vor statt in der Dusche abtropfen.
17. Betrachten Sie sich im Spiegel. Spannen Sie Ihre Muskeln an, ziehen Sie Ihren Bauch ein und bewundern Sie die enorme Grösse Ihres Penis etc.
18. Spülen Sie die Duschwanne nicht aus.
19. Lassen Sie die Heizung und das Licht im Badezimmer an.
20. Gehen Sie, bekleidet nur mit einem Handtuch um die Hüften, zu Ihrem Kleiderhaufen in Ihrem Zimmer zurück. Wenn Sie unterwegs Ihrer Frau oder Ihrer Freundin begegnen, öffnen Sie das Handtuch, zeigen Sie Ihr Ihren Penis mit einem eleganten Schwung der Hüften, kombiniert mit einem "Wow, hast Du DAS Ding gesehen?".
21. Werfen Sie das nasse Handtuch auf das Bett. Ziehen Sie innerhalb von 2 Minuten Ihre alten Kleider wieder an.



Drei Mäuse sitzen an der Bar, saufen und proleten wer von den Dreien der mutigste und stärkste sei:
Der Erste: "...wenn in dem Haus, in dem ich wohne, Mausefallen
aufgestellt sind, renn' ich immer hin, klau mit der linken Hand den Käse oder den Schinken, fang mit der Rechten den herunterschnellenden Bügel ab, und mache so während dem Essen noch ein bisschen Krafttraining!"
Der Zweite: "...wenn bei mir zu Hause Rattengift ausgelegt ist, nehm ich ne Rasierklinge, hack den Stoff klein, mach mir ne richtig fette Line zurecht, und ziehs mir durch die Nase!"
Der Dritte guckt die anderen zwei kurz gelangweilt an. Dann steht er auf und geht. Die beiden protestieren: "He, was soll das? Du kannst nicht einfach mitten im Gespräch gehen! Oder bist Du beleidigt, weil Du nicht so mutig bist wie wir? Wo willst Du überhaupt hin?"
Der Dritte: "Ich geh heim, die Katze ficken!"



WiE mAn SElBsT GeSuNd BlEiBt UnD dAbEi AnDeRe LeUtE In DeN WaHnSiNn trEiBt...
1. Setz Dich in der Mittagszeit in dein geparktes Auto und ziele mit einem Fön auf die vorbeifahrenden Autos, um zu sehen, ob sie langsamer fahren.
2. Ruf Dich selbst über die Sprechanlage. Verstelle dabei nicht Deine Stimme.
3. Finde heraus, wo Dein Chef/Deine Chefin einkauft und kaufe exakt die gleichen Klamotten. Trage sie immer einen Tag, nachdem Dein Chef/Deine Chefin sie getragen hat. Dies ist besonders effektiv, wenn der Chef vom anderen Geschlecht ist!
4. Schicke e-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was Du gerade tust. Zum Beispiel: 'Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
5. Befestige Moskito-Netze rund um Deinen Schreibtisch.
6. Bestehe darauf, daß Du die eMail-Adresse " ich-bin-der-groesste-und-beste@firmenname.de“ oder "the-king@firmenname.de!“ bekommst.
7. Jedesmal, wenn Dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites dazu will.
8. Ermutige Deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
9. Stelle Deinen Mülleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit 'Eingang'.
10. Entwickle eine unnatürliche Angst vor Tackern.
11. Fülle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffee in die Kaffeemaschine. Sobald alle ihre Koffeinsucht überwunden haben, gehe über zu Espresso.
12. Schreibe "Für sexuelle Gefälligkeiten" in die 'Verwendungszweck'-Zeile all Deiner Überweisungen.
13. Antworte auf alles, was irgendwer sagt, mit "Das glaubst Du vielleicht".
14. Beende alle deine Sätze mit "in Übereinstimmung mit der Prophezeiung".
15. Stelle Deinen Monitor so ein, daß seine Helligkeit das komplette Büro erhellt. Bestehe gegenüber anderen darauf, daß Du das so magst.
16. Benutze weder Punkt noch Komma
17. Hüpfe so oft wie möglich anstatt zu gehen.
18. Frage Leute, welchen Geschlechts sie sind.
19. Gib beim McDrive an, daß die Bestellung zum Mitnehmen ist.
20. Singe in der Oper mit.
21. Geh zu einer Dichterlesung und frag, warum sich die Gedichte nicht reimen.
22. Teile Deinen Freunden fünf Tage im voraus mit, daß Du nicht zu ihrer Party kommen kannst, weil Du nicht in der Stimmung bist.
23. UnD DeR LeTzTe WeG, LeUtEn AuF dIe NeRvEn Zu GeHeN: Schick diese eMail an jedem in Deinem Adress-Buch, sogar wenn sie sie dir geschickt haben oder Dich gebeten haben, dir keinen Schrott zu schicken.

[Malki]

Die folgenden Kommentare wurden von britischen Frauen gemacht, in einem Formular der Child Support Agency (Kindergeldstelle?) in Bezug auf den Vater ihres Kindes.
Alle Aussagen sind echt! Besonders gefällt mir Nummer 11. Eigentlich sollte dafür ein Preis verliehen werden ...


1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!
2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen das weiterhilft.
3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern, dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine Telefonnummer geben ? Danke!
4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW, welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren, ob jemand so etwas hat
reparieren lassen.
5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche Geburt war und Christus wiedergeboren ist.
6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was katastrophale Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf mein Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!
7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle Squaddies (Soldat) irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern, dass es ein Royal Green Jacket war.
8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben, könnten Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen?
9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt worden sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney].
10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über Eier am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.
11.) Ich bin mir unsicher, was die Vaterschaft meines Babys angeht. Wenn sie eine Dose Bohnen essen, wissen Sie ja auch nicht, welche Bohne genau jetzt diesen Furz ausgelöst hat.


Radarkontrolle
Heute hab ich auf der Bundestrasse richtig Gas gegeben.
(ich bin eigentlich nur 10 km/h zu schnell gefahren).
Als ich unter einer Brücke fuhr hatte ich das Unglück,
von einem Polizisten mit einer Radar-Pistole erwischt zu werden.
Er hat mich herüber gewunken und mit dem klassischen,
selbstgefälligen Grinsen, das wir alle so sehr zu schätzen wissen,
fragte er mich: "Wohin so schnell, junge Frau?"
Ich antwortete: "Zur Arbeit. Ich bin spät dran!"
"So, so" sagte er "und was arbeiten Sie?"
"Ich bin Afterstreckerin!"
"Af..Afterstreckerin?" stotterte er. "
Und was genau macht eine Afterstreckerin?"
"Also", fing ich an,"zunächst führe ich einen Finger ein,
dann langsam einen zweiten, einen dritten, vierten,
dann die ganze Hand.
Ich arbeite dann von Seite zu Seite bis ich beide Hände rein kriege
und dann allmählich strecke ich bis er ungefähr zwei Meter breit ist."
"Und was zum Teufel macht man mit einem ca. zwei Meter grossen Arschloch, bitteschön?"
Darauf antworte ich sehr höflich:
"Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt ihn unter eine Brücke!"
Bussgeld: 95,- Euro
Amtsgericht: 45,- Euro
Das Gesicht des Polizisten: UNBEZAHLBAR


10 Anzeichen das Ihr Auto zu alt ist:

1. Ihre Kotflügel sehen wirklich Scheiße aus.
2. Der Wagen bittet Sie um den Gnadenschuss.
3. Die Reifen haben weniger Profil als Gerhard Schröder.
4. Auf der Rückbank sind 20 verschiedene Moos- und Gräserarten heimisch geworden.
5. An der Wagendecke befinden sich Höhlenmalereien.
6. Sie werden von einem Rollstuhlfahrer überholt.
7. Die Erstbesitzerin des Wagens heißt Zsa Zsa Gabor.
8. Sie können durch den Boden die Mittelstreifen mitzählen.
9. Ihr Wagen braucht mehr Sprit als Harald Juhnke.
10. Sie wollen zum TÜV und werden direkt zum Autofriedhof durchgewunken.



Auch früher schon hatten die Lehrer Freude an den Ergüssen ihrer Schüler!!!
Diese Sammlung stammt von Dr. W.Krämer (1921-4
"Aus den Aufsätzen der Kleinen für den Stammtisch der Großen"
Hier einige Stilblüten aus der Sammlung- viel Spass


Ferienerlebnisse
Allmählich begannen sich meine Wangen zu röten und mein Bauch zu runden, eine natürliche Folge genußreicher Stunden.

Dann fuhren wir nach Berlin, gingen in den Zoologischen Garten und besuchten unsere Verwandten.

Die ganze Nacht konnte ich vor Freude nicht schlafen. Schon um 5 Uhr ging es in die Hosen.

Auf der Alm gab es Käse, Brot und kühle Milch. Wenn unser Lehrer etwas warmes haben wollte, eilte er flugs hinüber zur Sennerin.


Fußball
Das Resultat war 0:0, aber beide Mannschaften waren derart ausgeglichen, daß das Resultat auch hätte umgekehrt lauten können.


Familie
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Die Mohammedaner dürfen viele Frauen haben. Die Christen nur eine, das nennt man Monotonie.

Mein Vater hat nicht weniger als sieben Geschwister, nur meine Mutter stammt aus einer kinderlosen Familie.

Meine Großmutter, welche auf dem einen Ohr schon lange blind war, starb nach einen kurzweiligen Krankenlager.

Vorige Woche kam mein Vater am Sonntag sehr spät nach Hause, er hatte sich im Englischen Garten vergangen.

Ich habe eine Blumenvase von Tante Emma geschenkt bekommen. Sie ist ein Schwein und wenn man Wasser in sie hinein gießt, wachsen auf ihrem Rücken grüne Haare.

Mein Vater ist auch in einem Sterbekassenverein; denn es gibt nur wenige Menschen, die sich selbst begraben können.

Meinem Vetter hing das alte Fahrrad zum Halse heraus, während ihm schon lange ein neuer Volkswagen im Kopf herumging.

Meine Großmutter besitzt ein ganz altes Haus, in dem es viele Ratten gibt. Darum kann man ihr ruhig Gift geben.

Wir dürfen uns daheim keine Katze halten, weil mein Vater schon lange einen Vogel hat.


Sagen, Märchen undGeschichte
Wir wissen heute, daß die alten Steinzeitmenschen bereits alle Wekzeuge hatten, um eine Familie zu gründen.

Bei den alten Griechenhieß der Himmel Delirium (Elysium).

Von Homer weiß man nicht genau,ob, wie, wo, wann und warum er geboren wurde.

Varus war der einzige Römische Feldherr, dem es gelang,von den Deutschen besiegt zu werden.

Cäsars Soldaten machten sofort das ganze Lager voll und jeder stand streng bei seinem Haufen.

Neben den Trinksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.

Wenn dann im Turnier ein Ritter siegreich war, ging er zu seiner Dame und holte sich was.

Theoderich war König der Postboten (Ostgoten).

Nachdem sich Siegfried im Drachenblut gebadet hatte, blieb er für sein ganzes Leben hartleibig.

Als Elsa mit Lohengrin über ein Jahr verheiratet war, fragte sie ihn, welchen Geschlechtes er sei.

Jetzt verbarg sich Wilhelm Tell rasch hinter einem Busch, drückte los, und das Werk der Befreiung war getan.

Früher behielt man auch vor den Damen den Hut auf und entblößte sich erst, wenn diese es wünschten.

Schiller hätte das Drama gerne vollendet, aber die Arbeit an seiner Braut hielt ihn davon ab.

Für Liebe und Freundschaft hatte Napoleon kein Organ.

Zusammenfassend kann man sagen, daß der alte Fritz ohne seinen Vater nicht denkbar wäre.

Unsere Verehrung für den Führer und seine getreuen Mitarbeiter bezeugen wir, indem wir sie alle, wo es auch sei, an den Wänden aufhängen.

Zeppelin war der erste, der nach verschiedener Richtung durch die Luft schiffen konnte.

Die drei Mönchsgelübde im Mittelalter waren und sind es noch heute: Gehorsam, Armut und Unehelichkeit.

... Als der Jüngling diese Probe bestanden hatte, durfte er die schöne Königstochter heiraten. Und da lernte er schon in der ersten Nacht, was gruseln ist.

Als der Jäger den dicken Bauch der Großmutter sah, wußte er, was geschehen war.

(Die Feldmauser zählt ihr Erlebnis der Stadtmaus Ich war in tausen Ängsten und konnte in der Verwirrung das Loch meiner Gefährtin nicht finden.


Hoher Besuch
Der alte Reichspräsident besuchte in seiner großen Herzensgüte fast sämtliche Bedürfnisanstalten der Stadt.

Auf dem Oktoberfest werden dem Ministerpräsidenten und dem Oberbürgermeister die größten Ochsen vorgestellt.

Zu Ehren des Königs Geburtstag sah man den ganzen Tag die Soldaten nur mit dem Helm auf der Strasse.


Verkehr
Die Vermehrung der Fahrgäste auf der vorderen Plattform der Strassenbahn ist in allen Städten mit Rücksicht auf den Fahrer verboten.

Durch Verkehrsregelung wird mancher Unglücksfall, vor allem aber auch manches Menschenleben verhütet.

Während der zweite und letzte Wagen eingedrückt wurden, kam der Triebwagen mit dem bloßen Schrecken davon.

Am Bahnhof öffnen jetzt die Beamten den Leuten das Türchen und zwicken sie, denn ohne Loch dürfen sie keinen fahren lassen.

Der Zug fuhr auf dem Bahnsteig ein und langsam entleerten sich sämtliche Fahrgäste.

Schule
Meine bisherige Schule war früher ein Weisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang noch eine ausgehauene Frau, die vorne einen Buben und hinten ein Mädchen empfängt.

Was für die Pflanze der Mist ist, das ist für den jungen Menschen die Schule.

In den mohammedanischen Schulen gibt es keine Bänke. Mit übereinandergeschlagenen Beinen hängen die Schüler an den Lippen der Lehrer.

Erlebnisse
Vor einigen Tagen sah ich am Ufer bei der Isarbrücke einen Vorfall, der beinahe ein Menschenleben zur Folge hatte.

Der Bursche zerschlug einen Krug auf dem Kopf des Polizeibeamten, der voll Bier war.

Vor vierzehn Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eineSchlägerei wegen einer Kellnerin, welche sich auf der Strasse fortpflanzte.

Die zwei Glocken wurden eingeholt. Der Pfarrer hielt eine Rede, der Herr Bürgermeister auch. Dann wurden beide aufgehängt. Seitdem ist es in unserem Dorf viel schöner.

Schon am frühen Morgen geht der Förster in den Wald auf die Jagd. Dort angekommen, legt er sich auf den Bauch und läßt es krachen und das nennt man dann Anstand.

Die offenen Kamine in England sind sehr unpraktische Heizanlagen. Wenn man davor steht, kann man vorne braten und hinten klappert man mit den Zähnen.

Vorsicht
Wenn man beim Zubettgehen sein Licht nicht sorgfältig auslöscht, kann man beim Aufstehen erstickt oder sogar verbrannt sein.

Das Erfrieren ist ein sehr leichter Tod. Die Leute setzen sich hin und schlafen ein und wenn sie aufwachen, sind sie tot.

..Hierher gehör tdas Wort "Maid". Wie schön und sinngemäß ist das Wort. Die Buchstaben geben die schönsten Frauentugenden an: M=Mut, A=Anmut, I=Ideal, D=Demut. So wollen wir hoffen, daß alle Jungfrauen stets ihre vier Buchstaben hochhalten.

Wissen
Der Frühhling ist die erste der vier Jahreszeiten. Im Frühling legen die Hühner wieder Eier und die Bauern Kartoffeln.

An den Strassenecken stehen Frauen und Mädchen und bieten das Schönste an, was sie haben.

Die Krähe geht hinter dem Pflug her und pickt dem Landmann die Würmer aus der Furche.

Daß der Sommer nahe ist, erkennen wir an den Kindern, welche jetzt barfuß laufen und an den Leuten, welche sich jetzt stark vermehren.

Die Sommerzeit hat auch noch den Vorteil daß man am Abend bei Tageslicht seinen Nachmittagsspaziergang machen kann.

Nur der Greis sitzt hinter dem Ofen, raucht seine Pfeife und schaut öfters um die Ecke, ob der Tod noch nicht kommt. So hat jeder Mensch sein eigenes Vergnügen.

Außer der Hauptstrasse, welche das Rathaus, das Amtsgericht, die Apotheke, sowie die Gasthöfe zum Roten und Schwarzen Ochsen enthält, gibt es noch zwei Abwege, von denen einer zur katholischen, der andere zur evangelischen Kirche führt.

Da Java viele große Vulkane hat, gibt es dort oft gewaltige Erektionen bis über 300 m hoch und darüber.

Der Hase ist nicht nur furchtsam, sondern auch schmackhaft.

Das Schaf erfreut uns auch nach seinem Tode noch durch den lieblichen Klang seiner Gedärme.

Die Drohne ist dick und faul, denn sie ist männlich.

Der Krebs kriecht rückwärts in sein Loch, damit er seine Vorderbeine, an denen sich Scheren befinden, gleich beider Hand hat.

Vonder Geiß bekommen wir Milch, Butter und Käse und vom Bock das Bier.

An der Form des versteinerten Fisches sieht man genau, daß er kurz vor seinem Tod noch gelebt hat.

Endlich haben große Flüsse noch den Nutzen, daß man einem Ertrinkenden Menschen in einem Nachen zu Hilfe eilen kann, was in einem Bächlein nicht möglich ist.

Das Wasser hat in größeren Tiefen eine niedrigere Temperatur. Das kann man am Besten feststellen, wenn man eine Hand in 1m tiefes und die andere in 10 m tiefes Wasser hält.

Die Wirbelsäule ist ein zusammengesetzter Knochen, der den Rücken hinunterläuft. An ihrem oberen Ende sitzt der Kopf, am unteren Ende sitze ich.

Das die Wärme alle Dinge ausdehnt, sieht man vor allem im Sommer, wo die Tage viel länger sind als im Winter.

Das Klima ist immer vorhanden, das Wetter dagegen dauert immer nur ein paar Tage.

Der Mensch dachte, Gott lachte. (Imperfekt zu der Mensch denkt,Gott lenkt).

Nomaden sind Leute, die sich immer nur kurze Zeit an einem gewissen Orte aufhalten.

Den Weltreisenden nennt man oft auch Globetrottel.

Ein Moskito ist ein Kind von weißen und schwarzen Eltern.

Mumien sind eingemachte Könige in Ägypten.